Quando era mais nova tinha imensos sonhos... queria coisas para a minha vida que me pareciam tão difíceis de atingir, como emigrar, ter um bom trabalho. Eu cresci num meio rural, por isso esse tipo de coisas relacionadas com a vida profissional, as viagens, o lifestyle, pareciam tão longínquos, que nunca pensei chegar aqui. Sempre me imaginei casada, com filhos, a viver uma vida calma e pacata, num casa de 2 andares, trabalhinho certinho, pouca adrenalina. E hoje com 31 anos deparo-me com uma vida completamente oposta ao que tinha imaginado. Não tenho filhos, voltei a acabar outra relação à distância (a ver se é desta que aprendo a lição de não me meter com amigos que estão em Portugal - aliás, eles é que vêm sempre falar comigo e eu "caio" no charme, mas adiante)... gosto de onde estou, mas não queria nada estar aqui. Ter a outra parte da vida que me falta parece-me cada vez mais inacessível. Vocês que me seguem aos anos, sabem que sofro bastante por não estar numa relãção duradoura e ter uma vida de casal. Neste momento é a única coisa que me falta. Mas parece que existe uma espécie de barreira que me impede de aceder a esse tipo de felicidade. Não sei como fazer. Só sei que não queria nada mesmo ter a vida que tenho. Só queria estalar os dedos e trocar com alguma das minhas amigas casadas e com filhos pequenos... às vezes queria estar em todo o lado menos aqui. A questão é que esse aqui é a minha cabeça. E por mais que mude a minha vida, não consigo mudar o que se passa cá dentro... merda pra isto.
beijo na bunda
