Sim, as conversas ao telefone com a minha mãe foram substituídas pelas mensagens no Whatsapp... porque aqui em Paris não tenho telefone e porque simplesmente não dava para passar uma hora ao telefone com ela todas as noites, infelizmente, já não posso dar-me a esse luxo.
E só vos digo isto :
A minha mãe é a rainha dos emojis 😊
dESarrumada,
a evitar mal entendidos desde 1991
👶🏻
Sim, as conversas ao telefone com a minha mãe foram substituídas pelas mensagens no Whatsapp... porque aqui em Paris não tenho telefone e porque simplesmente não dava para passar uma hora ao telefone com ela todas as noites, infelizmente, já não posso dar-me a esse luxo.
E só vos digo isto :
A minha mãe é a rainha dos emojis 😊
dESarrumada,
a evitar mal entendidos desde 1991
👶🏻
Em conversa com a minha mãe sobre o movimento dos coletes amarelos / gilets jaunes aqui em França resolvi falar-lhe sobre a manifestação portuguesa que vai haver no dia 21, inspirada no movimento francês. A conversa que segue levou-me às lágrimas!
Eu: Mãe, já viu que em Portugal vão fazer a mesma coisa que em França no dia 21? Estou mesmo ansiosa para ver os tugas a partir tudo!
Mãe: Oh, já sabes que por aqui somos pacíficos. Ninguém parte nada.
Eu: Não sei, acho que a malta já anda farta das condições precárias há muitos anos e é desta que a coisa rebenta e o tuga solta a franga!
Mãe: Nahhhh... isto a malta vai é para o convívio. Alguns levam uns garrafões de vinho e umas chouriças e quando já não houver comes e bebes vão embora de barriga cheia. E se ninguém levar comida, dão duas ou três voltas lá numa rotunda qualquer e vão para casa ver o futebol.
dESarrumada,
a ter a mãe mais realista desde 1991
* quero só deixar a ressalva de que quando disse que queria ver a malta a partir tudo estava a ser irónica e a tentar ter graça... como é óbvio não defendo a violência nem a destruição de propriedade alheia seja em que circunstância for. E o que aconteceu no Arco do Triunfo foi nojento e uma falta de respeito para com a história de França... haviam todos de levar com um corno de rinoceronte pelo ânus acima.
Outros telefonemas épicos:
7# Leslie, o homem das entregas
Em conversa com a minha mãe sobre o movimento dos coletes amarelos / gilets jaunes aqui em França resolvi falar-lhe sobre a manifestação portuguesa que vai haver no dia 21, inspirada no movimento francês. A conversa que segue levou-me às lágrimas!
Eu: Mãe, já viu que em Portugal vão fazer a mesma coisa que em França no dia 21? Estou mesmo ansiosa para ver os tugas a partir tudo!
Mãe: Oh, já sabes que por aqui somos pacíficos. Ninguém parte nada.
Eu: Não sei, acho que a malta já anda farta das condições precárias há muitos anos e é desta que a coisa rebenta e o tuga solta a franga!
Mãe: Nahhhh... isto a malta vai é para o convívio. Alguns levam uns garrafões de vinho e umas chouriças e quando já não houver comes e bebes vão embora de barriga cheia. E se ninguém levar comida, dão duas ou três voltas lá numa rotunda qualquer e vão para casa ver o futebol.
dESarrumada,
a ter a mãe mais realista desde 1991
* quero só deixar a ressalva de que quando disse que queria ver a malta a partir tudo estava a ser irónica e a tentar ter graça... como é óbvio não defendo a violência nem a destruição de propriedade alheia seja em que circunstância for. E o que aconteceu no Arco do Triunfo foi nojento e uma falta de respeito para com a história de França... haviam todos de levar com um corno de rinoceronte pelo ânus acima.
Outros telefonemas épicos:
7# Leslie, o homem das entregas
Lembram-se do furacão Leslie, certo? O maroto, depois de passar em Portugal, veio fazer uma visitinha a França, com algumas inundações, destruições, feridos e outras coisas mázinhas que só um furacão sabe fazer.
Estava a falar com a minha mãe ao telefone sobre os estragos que o Leslie provocou no sul de França e ela sai-se com isto:
Mãe: Oh, fiquei triste por não ter sabido com mais antecedência que o furacão Leslie ia passar em França.
Eu: Então porquê mãe?
Mãe: Se soubesse tinha-lhe dado um Queijo da Serra para ele te entregar!
Eu: 
dESarrumada,
a ficar sem resposta desde 1991
Outros telefonemas épicos:
Beijo na bunda! 
Lembram-se do furacão Leslie, certo? O maroto, depois de passar em Portugal, veio fazer uma visitinha a França, com algumas inundações, destruições, feridos e outras coisas mázinhas que só um furacão sabe fazer.
Estava a falar com a minha mãe ao telefone sobre os estragos que o Leslie provocou no sul de França e ela sai-se com isto:
Mãe: Oh, fiquei triste por não ter sabido com mais antecedência que o furacão Leslie ia passar em França.
Eu: Então porquê mãe?
Mãe: Se soubesse tinha-lhe dado um Queijo da Serra para ele te entregar!
Eu:
dESarrumada,
a ficar sem resposta desde 1991
Outros telefonemas épicos:
Beijo na bunda!
No domingo passado a minha mãe fez 50 anos. Um número tão redondinho merecia um carinho especial e por isso decidi enviar-lhe um postal todo XPTO com o relevo de uma estrela dourada na capa, umas linhas douradas e azuis todas fofas e chiques e uma frase linda e bem desenhada a dizer "Parabéns. És a minha estrela".
Escrevi sobre o quanto ela significa para mim e o quanto lhe agradeço ela estar nesta vida a aturar-me com muito amor e com taaaanta paciência.
Na terça-feira, quando finalmente o postal chegou lá - sim, faço de propósito para as minhas prendas chegarem depois da data porque sou um bocado supersticiosa e não quero desejar o aniversário antes - ela telefonou-me com a seguinte conversa:
Mãe: Ai filha que postal tão lindo! Gostei muito da mensagem que escreveste! Sinto-me mesmo uma mãe muito especial.
Eu: Obrigada, ainda bem que gostou. Eu só enviei uma estrela para outra estrela.
Mãe: Mas olha, o pai quando viu o postal disse que te queria falar... Vou passá-lo, espera aí.
...
Pai: Estou!?! (diz ele aos gritos para ter a certeza que o som chega cá bem a França sem sequer precisar do telefone)
Eu: Estou pai? Que foi?
Pai: Olha isto é tudo muito bonito, a desejares os parabéns à tua mãe com um postal todo chique, mas enfiares lá dentro 50€ por ela te aturar tanto é que nada!
dESarrumada,
a ser explorada desde 1991
Outros telefonemas épicos:
No domingo passado a minha mãe fez 50 anos. Um número tão redondinho merecia um carinho especial e por isso decidi enviar-lhe um postal todo XPTO com o relevo de uma estrela dourada na capa, umas linhas douradas e azuis todas fofas e chiques e uma frase linda e bem desenhada a dizer "Parabéns. És a minha estrela".
Escrevi sobre o quanto ela significa para mim e o quanto lhe agradeço ela estar nesta vida a aturar-me com muito amor e com taaaanta paciência.
Na terça-feira, quando finalmente o postal chegou lá - sim, faço de propósito para as minhas prendas chegarem depois da data porque sou um bocado supersticiosa e não quero desejar o aniversário antes - ela telefonou-me com a seguinte conversa:
Mãe: Ai filha que postal tão lindo! Gostei muito da mensagem que escreveste! Sinto-me mesmo uma mãe muito especial.
Eu: Obrigada, ainda bem que gostou. Eu só enviei uma estrela para outra estrela.
Mãe: Mas olha, o pai quando viu o postal disse que te queria falar... Vou passá-lo, espera aí.
...
Pai: Estou!?! (diz ele aos gritos para ter a certeza que o som chega cá bem a França sem sequer precisar do telefone)
Eu: Estou pai? Que foi?
Pai: Olha isto é tudo muito bonito, a desejares os parabéns à tua mãe com um postal todo chique, mas enfiares lá dentro 50€ por ela te aturar tanto é que nada!
dESarrumada,
a ser explorada desde 1991
Outros telefonemas épicos:
A minha mãe teve-me a mim e ao meu irmão antes dos 23 anos... Por isso, às vezes tenho direito a ouvir comentários do género "demoras tanto tempo a arrumar a casa, até parece que tens um rebanho de filhos a sujar tudo", "acordas tão tarde, eu na tua idade já te tinha a ti e ao teu irmão a acordarem-me às 7h da manhã para ver os bonecos" e tantas outras observações do género.
Eu não levo a sério e gozo com a situação, então a minha solteirice acabou por se tornar numa private joke entre mim e a minha mãe.
Hoje foi assim:
Mãe: Olha a tua amiga é que tem sorte em ter o namorado dela a ir buscá-la à saída do trabalho. Eu nunca tive nada disso do teu pai, e tu também não tens ninguém à tua espera quando sais do trabalho.
Eu: Oh mãe, deixe lá, o príncipe está a demorar a vir porque vai ser uma coisa do outro mundo. As melhores encomendas são sempre as que demoram mais a chegar.
Mãe: Eu acho que o teu príncipe deve vir montado num cavalo manco para estar a demorar tanto.
* respiro fundo e prossigo a conversa mudando de assunto *
Eu: Agora que o mano saiu aí de casa, vocês os dois deve ser só guardar dinheiro! Jasus!
Mãe: Estás a brincar? O teu pai disse que era este ano que ficávamos ricos e ainda não vi nada. Já estamos em Junho e a riqueza ainda não chegou.
Eu: Oh mãe deixe lá! Ela deve estar a caminho montada no mesmo cavalo manco que traz o meu futuro namorado!
dESarrumada,
a dizer as verdades desde 1991
A minha mãe teve-me a mim e ao meu irmão antes dos 23 anos... Por isso, às vezes tenho direito a ouvir comentários do género "demoras tanto tempo a arrumar a casa, até parece que tens um rebanho de filhos a sujar tudo", "acordas tão tarde, eu na tua idade já te tinha a ti e ao teu irmão a acordarem-me às 7h da manhã para ver os bonecos" e tantas outras observações do género.
Eu não levo a sério e gozo com a situação, então a minha solteirice acabou por se tornar numa private joke entre mim e a minha mãe.
Hoje foi assim:
Mãe: Olha a tua amiga é que tem sorte em ter o namorado dela a ir buscá-la à saída do trabalho. Eu nunca tive nada disso do teu pai, e tu também não tens ninguém à tua espera quando sais do trabalho.
Eu: Oh mãe, deixe lá, o príncipe está a demorar a vir porque vai ser uma coisa do outro mundo. As melhores encomendas são sempre as que demoram mais a chegar.
Mãe: Eu acho que o teu príncipe deve vir montado num cavalo manco para estar a demorar tanto.
* respiro fundo e prossigo a conversa mudando de assunto *
Eu: Agora que o mano saiu aí de casa, vocês os dois deve ser só guardar dinheiro! Jasus!
Mãe: Estás a brincar? O teu pai disse que era este ano que ficávamos ricos e ainda não vi nada. Já estamos em Junho e a riqueza ainda não chegou.
Eu: Oh mãe deixe lá! Ela deve estar a caminho montada no mesmo cavalo manco que traz o meu futuro namorado!
dESarrumada,
a dizer as verdades desde 1991
Se ainda não sabem, ficam a saber, os telefonemas com a minha mãe estão sempre na origem dos melhores posts aqui do blog. Não sei porquê, mas vocês adoram ver-me a "desesperar" com as conversas dos meus pais.
Desta vez foi, mais uma vez, sobre peso.
Mãe: Ai filha, eu e o teu pai bem tentamos fazer dieta, eu lá vou conseguindo comer menos, mas o teu pai continua a enfardar pães com manteiga todas as noites.
Eu: Ainda essa história dos pães? Deixem de comprar pão e fica resolvido.
Mãe: Eu bem queria, mas não dá. Se ele não comer pão todos os dias diz que fica com fome.
Eu: Oh mãe, ainda estar com fome depois das refeições que vocês fazem, ao ponto de chegar a comer 3 pães com manteiga todas as noites não é normal, isso já é gula.
Mãe: E ainda por cima ele está tão gordo filha, as camisas todas já estão a deixar de lhe servir!
Eu: Diga-lhe que enquanto ele não emagrecer não há roupa nova para ninguém!
Mãe: Pois, eu bem tento dizer isso, mas ele não liga nada. Eu até já lhe disse que um dia fico cega por causa dele.
* fico boquiaberta com a mudança de assunto, mas, CORAJOSA, respirei fundo e resolvi continuar *
Eu: Mãe, fica cega?!? Como assim?
Mãe: Então, com aquelas camisas todas apertadas, eu já lhe disse, um dia vai saltar um botão e vazar-me uma vista!
dESarrumada,
a ouvir as maiores absurdidades desde 1991
Se ainda não sabem, ficam a saber, os telefonemas com a minha mãe estão sempre na origem dos melhores posts aqui do blog. Não sei porquê, mas vocês adoram ver-me a "desesperar" com as conversas dos meus pais.
Desta vez foi, mais uma vez, sobre peso.
Mãe: Ai filha, eu e o teu pai bem tentamos fazer dieta, eu lá vou conseguindo comer menos, mas o teu pai continua a enfardar pães com manteiga todas as noites.
Eu: Ainda essa história dos pães? Deixem de comprar pão e fica resolvido.
Mãe: Eu bem queria, mas não dá. Se ele não comer pão todos os dias diz que fica com fome.
Eu: Oh mãe, ainda estar com fome depois das refeições que vocês fazem, ao ponto de chegar a comer 3 pães com manteiga todas as noites não é normal, isso já é gula.
Mãe: E ainda por cima ele está tão gordo filha, as camisas todas já estão a deixar de lhe servir!
Eu: Diga-lhe que enquanto ele não emagrecer não há roupa nova para ninguém!
Mãe: Pois, eu bem tento dizer isso, mas ele não liga nada. Eu até já lhe disse que um dia fico cega por causa dele.
* fico boquiaberta com a mudança de assunto, mas, CORAJOSA, respirei fundo e resolvi continuar *
Eu: Mãe, fica cega?!? Como assim?
Mãe: Então, com aquelas camisas todas apertadas, eu já lhe disse, um dia vai saltar um botão e vazar-me uma vista!
dESarrumada,
a ouvir as maiores absurdidades desde 1991
Meus caros, o momento que estou prestes a relatar foi surreal... sem mais delongas (respira fundo) 'bora!
Mãe: Olha, o pai hoje quis saber como estão os teus ovários. A ginecologista disse alguma coisa?
Eu: Sim, recebi uma carta dela, ela disse para voltar a fazer outra ecografia a seguir ao próximo ciclo menstrual.
* ouço a minha mãe do outro lado da linha a repetir isto ao meu pai *
Mãe: O pai deseja-te boa sorte e diz que espera que esteja tudo bem contigo. Cuida de ti.
Eu: Que querido em preocupar-se assim com os meus ovários, é um fofinho!
Mãe: Pois, com os teus preocupa-se, já com os meus não quer saber. Quando quero ir ao ginecologista queixa-se que é muito caro e diz-me que não preciso porque ele tem a certeza que está tudo bem.
Eu: Ai é? Não sabia que o pai agora é médico para saber que está tudo bem com os seus ovários...
Mãe: Ele diz que sim, que consegue ver que está tudo bem quando mete o estetoscópio dele lá dentro.
* tirem-me deste filme *
dESarrumada,
a ouvir coisas destas desde 1991
Meus caros, o momento que estou prestes a relatar foi surreal... sem mais delongas (respira fundo) 'bora!
Mãe: Olha, o pai hoje quis saber como estão os teus ovários. A ginecologista disse alguma coisa?
Eu: Sim, recebi uma carta dela, ela disse para voltar a fazer outra ecografia a seguir ao próximo ciclo menstrual.
* ouço a minha mãe do outro lado da linha a repetir isto ao meu pai *
Mãe: O pai deseja-te boa sorte e diz que espera que esteja tudo bem contigo. Cuida de ti.
Eu: Que querido em preocupar-se assim com os meus ovários, é um fofinho!
Mãe: Pois, com os teus preocupa-se, já com os meus não quer saber. Quando quero ir ao ginecologista queixa-se que é muito caro e diz-me que não preciso porque ele tem a certeza que está tudo bem.
Eu: Ai é? Não sabia que o pai agora é médico para saber que está tudo bem com os seus ovários...
Mãe: Ele diz que sim, que consegue ver que está tudo bem quando mete o estetoscópio dele lá dentro.
* tirem-me deste filme *
dESarrumada,
a ouvir coisas destas desde 1991
Os meus pais estão os dois com excesso de peso. E por mais que eu diga para perderem peso eles não caem na real. Faltam-lhes muitas noções básicas de nutrição e saúde, e por mais que tente não consigo instruí-los minimamente neste assunto... Dizem que o pior cego é aquele que não quer ver... isto é um bom exemplo disso.
Para além disso, zangam-se as comadres e descobrem-se as verdades... (Só para perceberem bem a história dou outro detalhe: a minha mãe tem muito o hábito de fritar rissóis de camarão como entrada para o jantar).
Eu: Oh mãe, mas essa tensão arterial é muito alta, você e o pai têm que emagrecer urgentemente!
Mãe: Pois, o teu pai está sempre a dizer que a culpa de ele ter engordado foi termos acabado com as caminhadas de Verão. Mas sabes, quando fazíamos as caminhadas só emagrecemos os dois 100 gramas o Verão todo. Ele chegava a casa e enfardava todos os dias um papo-seco com manteiga e uma cerveja.
Eu: Então e a mãe, porque não emagreceu?
Mãe: Oh, eu ficava a olhar para ele a reclamar, enquanto comia o resto dos rissóis do jantar...
Eu: Oh mãe, você reclama do pai, mas também come asneiras depois de jantar!
Mãe: Pois, eu reclamo porque ele mete-se ali a emborcar cerveja e nem um panaché me faz...
dESarrumada,
a ouvir as maiores incongruências desde 1991
Os meus pais estão os dois com excesso de peso. E por mais que eu diga para perderem peso eles não caem na real. Faltam-lhes muitas noções básicas de nutrição e saúde, e por mais que tente não consigo instruí-los minimamente neste assunto... Dizem que o pior cego é aquele que não quer ver... isto é um bom exemplo disso.
Para além disso, zangam-se as comadres e descobrem-se as verdades... (Só para perceberem bem a história dou outro detalhe: a minha mãe tem muito o hábito de fritar rissóis de camarão como entrada para o jantar).
Eu: Oh mãe, mas essa tensão arterial é muito alta, você e o pai têm que emagrecer urgentemente!
Mãe: Pois, o teu pai está sempre a dizer que a culpa de ele ter engordado foi termos acabado com as caminhadas de Verão. Mas sabes, quando fazíamos as caminhadas só emagrecemos os dois 100 gramas o Verão todo. Ele chegava a casa e enfardava todos os dias um papo-seco com manteiga e uma cerveja.
Eu: Então e a mãe, porque não emagreceu?
Mãe: Oh, eu ficava a olhar para ele a reclamar, enquanto comia o resto dos rissóis do jantar...
Eu: Oh mãe, você reclama do pai, mas também come asneiras depois de jantar!
Mãe: Pois, eu reclamo porque ele mete-se ali a emborcar cerveja e nem um panaché me faz...
dESarrumada,
a ouvir as maiores incongruências desde 1991
Decidi ressuscitar esta rubrica onde escrevo sobre as conversas que tenho com a minha mãe ao telefone! Tenho tantas pérolas para meter aqui que não posso dar-me ao luxo de isto cair no esquecimento. Falar com a mãe todos os dias ao telefone só podia dar nisto! Apresento-vos portanto a versão 2 desta rubrica que me dá tanto prazer escrever!
Já passava da hora habitual da minha mãe me ligar e decidi ligar eu do meu fixo para o fixo lá de casa. Atende o meu irmão:
Irmão: Olá, acabei de chegar do trabalho. Os pais não estão cá, estão num comício do [partido político qualquer], queres ligar mais tarde?
Eu: Diz à mãe para quando chegar me ligar, então. Ah espera, ela está a ligar-me para o telemóvel. Vou atender, espera aí que eu vou meter-te em altifalante.
*atendo telemóvel*
Eu: Olá mãe, tudo bem? Estava a falar com o mano no telefone de casa.
Mãe: Ah ele já está em casa?? Passa aí o telefone.
Eis que acontece a cena mais caricata do meu dia, meti o telefone e o telemóvel os dois frente a frente em altifalante, enquanto a minha mãe dizia ao meu irmão que a carne de porco estava no frigorífico e que ele só tinha que meter tudo no microondas porque eles iam ficar a comer lá no comício.
Ou seja, não falei nada nem com um nem com o outro. Fui só o intermediário!
dESarrumada,
a "segurar a vela" desde 1991
Decidi ressuscitar esta rubrica onde escrevo sobre as conversas que tenho com a minha mãe ao telefone! Tenho tantas pérolas para meter aqui que não posso dar-me ao luxo de isto cair no esquecimento. Falar com a mãe todos os dias ao telefone só podia dar nisto! Apresento-vos portanto a versão 2 desta rubrica que me dá tanto prazer escrever!
Já passava da hora habitual da minha mãe me ligar e decidi ligar eu do meu fixo para o fixo lá de casa. Atende o meu irmão:
Irmão: Olá, acabei de chegar do trabalho. Os pais não estão cá, estão num comício do [partido político qualquer], queres ligar mais tarde?
Eu: Diz à mãe para quando chegar me ligar, então. Ah espera, ela está a ligar-me para o telemóvel. Vou atender, espera aí que eu vou meter-te em altifalante.
*atendo telemóvel*
Eu: Olá mãe, tudo bem? Estava a falar com o mano no telefone de casa.
Mãe: Ah ele já está em casa?? Passa aí o telefone.
Eis que acontece a cena mais caricata do meu dia, meti o telefone e o telemóvel os dois frente a frente em altifalante, enquanto a minha mãe dizia ao meu irmão que a carne de porco estava no frigorífico e que ele só tinha que meter tudo no microondas porque eles iam ficar a comer lá no comício.
Ou seja, não falei nada nem com um nem com o outro. Fui só o intermediário!
dESarrumada,
a "segurar a vela" desde 1991
