Ah pois, ontem quando cheguei a casa, da tal viagem de autocarro que durou 22 horas - que afinal não foram 22 horas, mas sim 24 horas porque houve uma avaria no autocarro e tivemos que trocar para outro às 3 horas da noite em Espanha - tive um momento de self care.
Afinal, já não depilava o buço nem as sobrancelhas há 10 dias, e só Deus sabe, como um simples pêlo numa mulher peluda demora exactamente 16 horas e 34 segundos pós-depilação a voltar a crescer.
Começo o processo.
Esfoliação - lavar a cara com uns produtos fixes - sim, porque agora que já passei o quarto de século e me aproximo perigosamente dos 30, já tenho produtos especiais para lavar a cara, abdicando assim do sabão de Marselha que tanto me ajudou a poupar uns trocos (para mim é o equivalente francês do sabão azul).
Meti pó-de-talco na fuça - ganhei este hábito quando uma vez usei bandas que não agarravam à pele - e lá fui eu buscar as bandas.
Silêncio.
O sítio onde costumo guardá-las tinha uma caixa da Veet - V - A - Z - I - A
É o pânico.
O horror.
Suores frios começam a escorrer por mim abaixo...
O cérebro entrou em ebulição, a pensar em todas as desculpas possíveis para faltar ao trabalho.
* Nem pensar que eu vou trabalhar assim *
* Amanhã ligo para o meu chefe e digo:
a) que fiquei com uma caganeira por causa do pollo frito que comi ao jantar naquele tasco espanhol
b) tive uma contractura muscular grave por estar tanto tempo sentada e fui parar às urgências
c) o autocarro ficou preso numa alfândega qualquer nos Pirenéus *
Qualquer desculpa era válida naquele momento.
* Já sei, vou dizer que me converti ao islamismo e amanhã levo uma burca vestida. Boa ideia! *
Já estava mais do que convencida que ia passar a noite toda a estudar o Corão e eis que, ao sair do duche, encontro, entre as toalhas do armário, uma caixa inteira de bandas de cera depilatória fria para o rosto.
Fui salva! Salva pela minha mania de fazer stock de coisas. Mania essa que já tentei perder e que agora me salvou, literalmente, o pêlo.
Habemus lábio superior depiladinho, habemus duas sobrancelhas separadas.
Digam todos comigo "adeus monocelha"!
