Dar um título à relação, ou não?

Ora bem, para quem ainda não sabe (mas devia saber!), eu ando a falar com um rapazito que está em Portugal (o plutónio-man, nome carinhosamente dado por um leitor meu, e que eu aceitei de bom grado, porque o moço, efectivamente, cresceu num campo de plutónio).

E... a coisa vai não vai, entre férias,quecas tórridas, passeios giros e conversas mais sérias, decidimos ser exclusivos um  ao outro... Mas! Vem aí um mas minha gente... Aqui a dESarrumada, que é uma pessoa muito pensadora está com um problema grave (que aflige muitas mulheres pensadoras), passo a citar: nunca houve a palavra namoro no horizonte. 

Eu cá gosto de ter as coisas bem definidas e, começando a analisar demais a situação, cheguei a diversas conclusões e a outras que ainda me deixaram mais em dúvida...

Primeira questão, gosto imenso dele e ele gosta imenso de mim (palavras dele!), mas definir um namoro com 1400 km de distância a separar-nos seria algo difícil, certo? Mesmo falando todos os dias, o dia em que nos vamos voltar a ver é sempre uma incógnita, as épocas festivas seriam (quase) sempre passadas à distância, entre outras coisas giras, que com tanto (maldito) quilómetro a separar-nos seria difícil de ultrapassar. Mas, a modos que... para esta questão não encontro resposta. Já aceitei que a distância é um facto, agora é ir um dia de cada vez... certo?

Segunda questão, o sexo é óptimo, parece que estamos em sintonia, as coisas que eu gosto encaixam exactamente nas que ele gosta, e nunca senti tanto prazer e conexão com alguém antes dele. Já para não falar no bónus tamanho! Esta questão do sexo entra porquê, perguntam vocês? Porque podia simplesmente aproveitar esta componente fantástica e aproveitar estes dias tão bons que passo com ele. Cagando em rótulos, títulos, e sendo feliz, até acabar o bem bom (ou não!).

Ou seja, exponho-vos aqui a minha situação porque estou "confundida" (já dizia a outra!). Quero assumir algo sério com ele, mas ao mesmo tempo tenho medo de ser a pior ideia de sempre! Tenho medo de deixar arrastar isto, e quando me quiser afastar já estar tão envolvida que vou sofrer horrores. E tenho medo de andar cada um no seu canto a meter os palitos como bem quiser, se nunca definirmos isto (eu cá não gosto de traições, mas se não houver nada definido ele pode comer quem bem quiser, e supostamente eu também). Merda para isto. Ele é um rapaz porreiro, mas a longo prazo não me imagino a voltar para Portugal... e não sei se ele viria para aqui.

Estou sem ideias sobre o que fazer a seguir. Tenho noção que estou a pensar demais e a estragar a magia da coisa, que é muita! Por isso ou cago no assunto e deixo andar, ou tomo alguma atitude, que não sei bem qual. Se alguém já passou por isto, ajudem aqui a pobre. 

Dar um título à relação, ou não?

Ora bem, para quem ainda não sabe (mas devia saber!), eu ando a falar com um rapazito que está em Portugal (o plutónio-man, nome carinhosamente dado por um leitor meu, e que eu aceitei de bom grado, porque o moço, efectivamente, cresceu num campo de plutónio).

E... a coisa vai não vai, entre férias,quecas tórridas, passeios giros e conversas mais sérias, decidimos ser exclusivos um  ao outro... Mas! Vem aí um mas minha gente... Aqui a dESarrumada, que é uma pessoa muito pensadora está com um problema grave (que aflige muitas mulheres pensadoras), passo a citar: nunca houve a palavra namoro no horizonte. 

Eu cá gosto de ter as coisas bem definidas e, começando a analisar demais a situação, cheguei a diversas conclusões e a outras que ainda me deixaram mais em dúvida...

Primeira questão, gosto imenso dele e ele gosta imenso de mim (palavras dele!), mas definir um namoro com 1400 km de distância a separar-nos seria algo difícil, certo? Mesmo falando todos os dias, o dia em que nos vamos voltar a ver é sempre uma incógnita, as épocas festivas seriam (quase) sempre passadas à distância, entre outras coisas giras, que com tanto (maldito) quilómetro a separar-nos seria difícil de ultrapassar. Mas, a modos que... para esta questão não encontro resposta. Já aceitei que a distância é um facto, agora é ir um dia de cada vez... certo?

Segunda questão, o sexo é óptimo, parece que estamos em sintonia, as coisas que eu gosto encaixam exactamente nas que ele gosta, e nunca senti tanto prazer e conexão com alguém antes dele. Já para não falar no bónus tamanho! Esta questão do sexo entra porquê, perguntam vocês? Porque podia simplesmente aproveitar esta componente fantástica e aproveitar estes dias tão bons que passo com ele. Cagando em rótulos, títulos, e sendo feliz, até acabar o bem bom (ou não!).

Ou seja, exponho-vos aqui a minha situação porque estou "confundida" (já dizia a outra!). Quero assumir algo sério com ele, mas ao mesmo tempo tenho medo de ser a pior ideia de sempre! Tenho medo de deixar arrastar isto, e quando me quiser afastar já estar tão envolvida que vou sofrer horrores. E tenho medo de andar cada um no seu canto a meter os palitos como bem quiser, se nunca definirmos isto (eu cá não gosto de traições, mas se não houver nada definido ele pode comer quem bem quiser, e supostamente eu também). Merda para isto. Ele é um rapaz porreiro, mas a longo prazo não me imagino a voltar para Portugal... e não sei se ele viria para aqui.

Estou sem ideias sobre o que fazer a seguir. Tenho noção que estou a pensar demais e a estragar a magia da coisa, que é muita! Por isso ou cago no assunto e deixo andar, ou tomo alguma atitude, que não sei bem qual. Se alguém já passou por isto, ajudem aqui a pobre. 

Amiguinhos...

... nas estatísticas do blog, qual a diferença entre as visitas e as visualizações? 

Sou mesmo naba nestas coisas.

Amiguinhos...

... nas estatísticas do blog, qual a diferença entre as visitas e as visualizações? 

Sou mesmo naba nestas coisas.

Vida fit. Stay healthy.

Ontem voltei às minhas corridas e exercícios de fitness, tão fashion que eu estou! Até pus uma foto no Instagram depois da corridinha com o hashtag #running... digam lá que isto não é ser in??

Desde que aqui cheguei, a França claro está, perdi-me nos queijos e nos chocolates e engordei... engordei... e só decidi ganhar juízo quando as calças deixaram de servir. Sim, fiquei num 40, não é nenhum drama, mas sinto que este não é o MEU corpo. E por isso decidi ficar toda do fitness, e do healthy life, sigo os conselhos das outras pessoas, tento alimentar-me melhor e ontem voltei a inserir o exercício nos meus planos. Espero que desta vez consiga manter o exercício de uma forma regular.

E que em Dezembro já exista menos de mim... para poder aproveitar bem o Natal e passagem de ano a enfardar.

Vida fit. Stay healthy.

Ontem voltei às minhas corridas e exercícios de fitness, tão fashion que eu estou! Até pus uma foto no Instagram depois da corridinha com o hashtag #running... digam lá que isto não é ser in??

Desde que aqui cheguei, a França claro está, perdi-me nos queijos e nos chocolates e engordei... engordei... e só decidi ganhar juízo quando as calças deixaram de servir. Sim, fiquei num 40, não é nenhum drama, mas sinto que este não é o MEU corpo. E por isso decidi ficar toda do fitness, e do healthy life, sigo os conselhos das outras pessoas, tento alimentar-me melhor e ontem voltei a inserir o exercício nos meus planos. Espero que desta vez consiga manter o exercício de uma forma regular.

E que em Dezembro já exista menos de mim... para poder aproveitar bem o Natal e passagem de ano a enfardar.

A desarrumada agora vê GoT.

Ora bem, comecei a ver Game of Thrones. Sim, rendi-me ao mainstream... e porquê? O Plutónio-man obrigou-me a ver. Obrigada Silent Man pelo nome que sugeriste para o meu homem grandalhão!

A parte interessante é que desde que comecei a ver só penso num ménage Café com Leite... sabem o que é? Era eu, no meio do Kahl Drogo e do John Snow... ai, isso é que era...

John Snow

 

 

 

Kahl Drogo

 

A desarrumada agora vê GoT.

Ora bem, comecei a ver Game of Thrones. Sim, rendi-me ao mainstream... e porquê? O Plutónio-man obrigou-me a ver. Obrigada Silent Man pelo nome que sugeriste para o meu homem grandalhão!

A parte interessante é que desde que comecei a ver só penso num ménage Café com Leite... sabem o que é? Era eu, no meio do Kahl Drogo e do John Snow... ai, isso é que era...

John Snow

 

 

 

Kahl Drogo

 

Ambrósio hoje apetecia-me tomar algo... #9

... quero que me vendes os olhos, me ponhas de joelhos e me fodas por trás à canzana. Quero sentir as tuas ancas a bater nas minhas enquanto me dizes que sou a tua porca preferida.

Sim, minha senhora. É para já.

Ambrósio hoje apetecia-me tomar algo... #9

... quero que me vendes os olhos, me ponhas de joelhos e me fodas por trás à canzana. Quero sentir as tuas ancas a bater nas minhas enquanto me dizes que sou a tua porca preferida.

Sim, minha senhora. É para já.

Coisas estúpidas dos pornos.

Já vi porno suficiente para dizer aos meus caros leitores as coisas que não ME agradam minimamente... e decidi meter isto à noite para não ferir susceptibilidades...

 

Ora aí vai: 

 

- Quando a paxaxa da moça começa a fazer barulhos e o homem não pára com aquilo e ainda começa a meter "mais de força" (é algo que pode acontecer na vida real, mas nos filmes não acho muito excitante, já para não falar que quando me acontece entrar ar dói-me, mas isso sou eu claro);

- Quando sai cocó, ou xixi, de algum dos intervenientes (esta nem me vou dar ao trabalho de explicar);

- Quando a moça, tem ar de ter metido dois balões em cada mama e eles andam ali a saltar para cima e para baixo pendurados por uma faixa minúscula de pele;

- Quando a pila do gajo (na categoria huge cock ou black cock) tem um aspecto muuuuito falso, quase que parece que colaram uma pila de pástico por cima da original... será?

- Quando parece que os pêlos púbicos da rapariga foram colados no monte de vénus; passo a explicar: uma vez vi um vídeo duma french maid italiana (supostamente) que tinha um monelho de cavelo colado na parreca, era super preto e escuro. Juro que parecia colado, ninguém tem os pêlos assim tããão escuros e definidos num montinho;

- Quando nas categorias hardcore, gang bang e outras do género (que exigem alguma violência), a menina não está nem um pouco húmida. Faz-me impressão ver, a moça deve estar a sofrer horrores... será que são anestesiadas localmente antes de levar com o bráulio?

- Aquela parte inicial da gaja a esfregar-se toda, quando está sozinha em casa/piscina/escritório/garagem/jardim, e depois, do nada... "Ops!, parece que apareceu aqui um gajo para me foder" ou "Ops... este camera man tão simpático vai fazer o favorzinho de me vir ao pito!"

- Quando o gajo faz um sexo oral na gaja do tipo "cão a lamber um gelado", quer tocar, parece que está a tocar, mas a língua mexe, mexe, mexe, e nunca chega ao sítio que deve!

Isto e muito mais... não percam o próximo episódio porque nós... também não! 

Coisas estúpidas dos pornos.

Já vi porno suficiente para dizer aos meus caros leitores as coisas que não ME agradam minimamente... e decidi meter isto à noite para não ferir susceptibilidades...

 

Ora aí vai: 

 

- Quando a paxaxa da moça começa a fazer barulhos e o homem não pára com aquilo e ainda começa a meter "mais de força" (é algo que pode acontecer na vida real, mas nos filmes não acho muito excitante, já para não falar que quando me acontece entrar ar dói-me, mas isso sou eu claro);

- Quando sai cocó, ou xixi, de algum dos intervenientes (esta nem me vou dar ao trabalho de explicar);

- Quando a moça, tem ar de ter metido dois balões em cada mama e eles andam ali a saltar para cima e para baixo pendurados por uma faixa minúscula de pele;

- Quando a pila do gajo (na categoria huge cock ou black cock) tem um aspecto muuuuito falso, quase que parece que colaram uma pila de pástico por cima da original... será?

- Quando parece que os pêlos púbicos da rapariga foram colados no monte de vénus; passo a explicar: uma vez vi um vídeo duma french maid italiana (supostamente) que tinha um monelho de cavelo colado na parreca, era super preto e escuro. Juro que parecia colado, ninguém tem os pêlos assim tããão escuros e definidos num montinho;

- Quando nas categorias hardcore, gang bang e outras do género (que exigem alguma violência), a menina não está nem um pouco húmida. Faz-me impressão ver, a moça deve estar a sofrer horrores... será que são anestesiadas localmente antes de levar com o bráulio?

- Aquela parte inicial da gaja a esfregar-se toda, quando está sozinha em casa/piscina/escritório/garagem/jardim, e depois, do nada... "Ops!, parece que apareceu aqui um gajo para me foder" ou "Ops... este camera man tão simpático vai fazer o favorzinho de me vir ao pito!"

- Quando o gajo faz um sexo oral na gaja do tipo "cão a lamber um gelado", quer tocar, parece que está a tocar, mas a língua mexe, mexe, mexe, e nunca chega ao sítio que deve!

Isto e muito mais... não percam o próximo episódio porque nós... também não! 

Adoro guerras entre blogs.

Detesto falar mal de outros blogs, aliás, nunca me ouvirão (lerão) a fazer algo desse género. Mas... adoro ver as guerrinhas entre eles, o diz que disse entretem-me.

 

By the way, este é o meu primeiro post feito no telemóvel. Espero que numa escala de 0 a 10 de merdice, não fiquei com um 15.

Adoro guerras entre blogs.

Detesto falar mal de outros blogs, aliás, nunca me ouvirão (lerão) a fazer algo desse género. Mas... adoro ver as guerrinhas entre eles, o diz que disse entretem-me.

 

By the way, este é o meu primeiro post feito no telemóvel. Espero que numa escala de 0 a 10 de merdice, não fiquei com um 15.

Músicas que me tocam a alma #6

Nada se compara a ti.

 

Músicas que me tocam a alma #6

Nada se compara a ti.

 

Sou tão desarrumada que... #2

1 - A minha mala de mão está cheia de tralhas indecifráveis/irreconhecíveis fossilizadas, ou que lhes quiserem chamar. Nomeadamente recibos das compras, batons, lenços de papel usados e não usados, 3 ou 4 canetas que vão acumulando, trocos, brincos, pulseiras, a carteira e outras coisas que tal... tudo muito bem organizadinho em várias camadas. Para saber quando perdi algo lá dentro costumo recorrer a datação por carbono-14. Normalmente resulta, mas nunca encontrei nenhum osso de dinossauro que me tornasse milionária.

2 - Costumo ler 4 ou 5 livros ao mesmo tempo porque me canso facilmente quando ando a ler muito tempo o mesmo. A minha mesinha de cabeceira possui em permanência uma pequena montanha de livros em cima, debaixo de uma camada de pó. Porque passo mais tempo no computador. Mas adoro ler na mesma, o vício do computador é que chama mais alto!

 

 

Sou tão desarrumada que... #2

1 - A minha mala de mão está cheia de tralhas indecifráveis/irreconhecíveis fossilizadas, ou que lhes quiserem chamar. Nomeadamente recibos das compras, batons, lenços de papel usados e não usados, 3 ou 4 canetas que vão acumulando, trocos, brincos, pulseiras, a carteira e outras coisas que tal... tudo muito bem organizadinho em várias camadas. Para saber quando perdi algo lá dentro costumo recorrer a datação por carbono-14. Normalmente resulta, mas nunca encontrei nenhum osso de dinossauro que me tornasse milionária.

2 - Costumo ler 4 ou 5 livros ao mesmo tempo porque me canso facilmente quando ando a ler muito tempo o mesmo. A minha mesinha de cabeceira possui em permanência uma pequena montanha de livros em cima, debaixo de uma camada de pó. Porque passo mais tempo no computador. Mas adoro ler na mesma, o vício do computador é que chama mais alto!

 

 

A portar-me bem.

Hoje só comi doces uma vez. E foi para acompanhar a petite que está com o TPM. Eu também estou, mas isso não é importante. Acompanhar a colega de casa em fúria nuns docinhos, nunca fez mal a ninguém. E o meu estilo de vida saudável perdoa. Ai se perdoa! Bendito, és tu Fifi pelos chocolates suiços que me deste. E o geladinho de baunilha que andava pelo congelador também caiu muito bem.

 

O Fifi é um amigo meu de infância que está a viver na Suiça, não façam filmes. 

 

Admito, apesar de só sermos amigos agora, eu e o Fifi já andamos na marmelada quando tinhamos 14 anos (usei fio dental pela primeira vez para ele, o que é estúpido porque nessa altura não ia tirar as calças).

Não, não perdi os 3 com o Fifi.

A portar-me bem.

Hoje só comi doces uma vez. E foi para acompanhar a petite que está com o TPM. Eu também estou, mas isso não é importante. Acompanhar a colega de casa em fúria nuns docinhos, nunca fez mal a ninguém. E o meu estilo de vida saudável perdoa. Ai se perdoa! Bendito, és tu Fifi pelos chocolates suiços que me deste. E o geladinho de baunilha que andava pelo congelador também caiu muito bem.

 

O Fifi é um amigo meu de infância que está a viver na Suiça, não façam filmes. 

 

Admito, apesar de só sermos amigos agora, eu e o Fifi já andamos na marmelada quando tinhamos 14 anos (usei fio dental pela primeira vez para ele, o que é estúpido porque nessa altura não ia tirar as calças).

Não, não perdi os 3 com o Fifi.

Misturas de línguas.

Não sei se isto aconteceu com mais alguém, mas antes de vir para França falava inglês muito bem. Digo falava, porque ao aprender o francês, comecei a esquecer muita coisa do inglês, inclusive, comecei a misturar palavras e a dizer outras com sotaque francês.

Vocês sabem a fama que os franceses têm a falar outras línguas não sabem? Então imaginem eu a falar inglês com um sotaque português e francês ao mesmo tempo. Só visto! Uma misturada do carago, e se ainda fosse uma mistura de línguas (literalmente!) isso eu não dizia que não. Daqui a uns tempos a prioridade é voltar a fazer um curso de inglês. Não vou deixar a minha mente enganar-me desta forma! Ai não!

Misturas de línguas.

Não sei se isto aconteceu com mais alguém, mas antes de vir para França falava inglês muito bem. Digo falava, porque ao aprender o francês, comecei a esquecer muita coisa do inglês, inclusive, comecei a misturar palavras e a dizer outras com sotaque francês.

Vocês sabem a fama que os franceses têm a falar outras línguas não sabem? Então imaginem eu a falar inglês com um sotaque português e francês ao mesmo tempo. Só visto! Uma misturada do carago, e se ainda fosse uma mistura de línguas (literalmente!) isso eu não dizia que não. Daqui a uns tempos a prioridade é voltar a fazer um curso de inglês. Não vou deixar a minha mente enganar-me desta forma! Ai não!

Quiz sobre fetiches, ajudem-me lá um bocadinho.

Meus caros de rabos sarados nesta estação veranil. Quero e vou escrever um post sobre fetiches, no qual vou incluir umas histórias das minhas férias. No entanto, preciso da vossa ajuda. Quais os fetiches que conhecem? Quais são os fetiches dos vossos "amigos", "primos", "vizinhos"? Por amor da santa agrélia, falem-me de tudo menos dos vossos fetiches.

Quiz sobre fetiches, ajudem-me lá um bocadinho.

Meus caros de rabos sarados nesta estação veranil. Quero e vou escrever um post sobre fetiches, no qual vou incluir umas histórias das minhas férias. No entanto, preciso da vossa ajuda. Quais os fetiches que conhecem? Quais são os fetiches dos vossos "amigos", "primos", "vizinhos"? Por amor da santa agrélia, falem-me de tudo menos dos vossos fetiches.

Assuntos que estão na moda #5: o menino (e a porra) do quadro

Alguns pontos que jogam a teu favor menino que enfiou o punho no quadro:

a) O quadro estava no sítio errado definitivamente;
b) A pintura nem estava assim tão gira, fizeste bem em enfiar-lhe um murro e um copo de sumo em cima;
c) Um quadro com flores, avaliado em 1,4 milhões de euros?? What the fuck?
d) A miúda gira que estava a passar devia ser bem mais interessante que o quadro... visto que estás a entrar na merda da puberdade, tens desculpa rapaz. 

Não te martirizes para o resto da vida. Nós, desastrados que nem um elefante numa loja de louça, compreendemos a tua dor. Já me aconteceu cair por motivos estúpidos (tenho que vos contar alguns, by the way), mas nunca tive o azar de enfiar (literalmente), o punho a dentro por uma obra com 350 anos. Talvez a tua dor seja pior, aliás, acho que estás bem lixado. E os teus pais que comecem a pensar em vender o carro, a casa, o cão, e talvez a tua irmã.

Deixo-vos aqui o vídeo:

 

 

Assuntos que estão na moda #5: o menino (e a porra) do quadro

Alguns pontos que jogam a teu favor menino que enfiou o punho no quadro:

a) O quadro estava no sítio errado definitivamente;
b) A pintura nem estava assim tão gira, fizeste bem em enfiar-lhe um murro e um copo de sumo em cima;
c) Um quadro com flores, avaliado em 1,4 milhões de euros?? What the fuck?
d) A miúda gira que estava a passar devia ser bem mais interessante que o quadro... visto que estás a entrar na merda da puberdade, tens desculpa rapaz. 

Não te martirizes para o resto da vida. Nós, desastrados que nem um elefante numa loja de louça, compreendemos a tua dor. Já me aconteceu cair por motivos estúpidos (tenho que vos contar alguns, by the way), mas nunca tive o azar de enfiar (literalmente), o punho a dentro por uma obra com 350 anos. Talvez a tua dor seja pior, aliás, acho que estás bem lixado. E os teus pais que comecem a pensar em vender o carro, a casa, o cão, e talvez a tua irmã.

Deixo-vos aqui o vídeo:

 

 

E assim vai o nosso país.

Um recém finalista da secundária vai preencher a sua candidatura ao ensino superior. Qual é o seu critério de escolha para a decisão que vai mudar toda a sua vida? 

a) Gosto bué disto

b) Os meus pais querem que eu siga isto

c) Um curso que dê para emigrar

E assim vai o nosso país.

Um recém finalista da secundária vai preencher a sua candidatura ao ensino superior. Qual é o seu critério de escolha para a decisão que vai mudar toda a sua vida? 

a) Gosto bué disto

b) Os meus pais querem que eu siga isto

c) Um curso que dê para emigrar

Tentei fazer pão.

Depois das férias dá sempre aquela vontade arrebatadora de ter uma vida mais saudável (quê? mas já não tinhas dESarrumada? perguntam vocês...) Não, não tinha. Nestas férias comi camarão e leitão que nem uma porca. É o que dá apanhar as festas da terrinha e um avô generoso que te dá 100€ de prenda.

Ora bem, resumindo, ao jantar pareço uma coelha, saladas e pratos ligeiros, e decidi começar a fazer (o meu próprio) pão, para o pequeno-almoço. A coisa até estava a correr mais ou menos bem, até ao momento em que após meter todos os ingredientes, na receita dizia "1 chávena de café de água"; e eu, sem ter uma chávena de café à mão, decidi (do alto da minha inteligência máxima), meter 1/3 de uma chávena de chá normal. Asneira. Muita asneira. A papa final parecia nestum para bebés, e não querendo dar parte fraca, meti tudo numa travessa pequena oval e meti no forno, rezando à nossa senhora da pardaleta para que aquilo subisse e até corresse bem. Não correu. A minha mãe ligou-me, fiquei 50 minutos a falar com ela, e quando voltei (milagre!), o pão não estava queimado, mas ganhei uma travessa de ir ao forno com uma massa incrustada no fundo de presente.

Aventuras na cozinha. O lado positivo, até cheirava bem.

Tentei fazer pão.

Depois das férias dá sempre aquela vontade arrebatadora de ter uma vida mais saudável (quê? mas já não tinhas dESarrumada? perguntam vocês...) Não, não tinha. Nestas férias comi camarão e leitão que nem uma porca. É o que dá apanhar as festas da terrinha e um avô generoso que te dá 100€ de prenda.

Ora bem, resumindo, ao jantar pareço uma coelha, saladas e pratos ligeiros, e decidi começar a fazer (o meu próprio) pão, para o pequeno-almoço. A coisa até estava a correr mais ou menos bem, até ao momento em que após meter todos os ingredientes, na receita dizia "1 chávena de café de água"; e eu, sem ter uma chávena de café à mão, decidi (do alto da minha inteligência máxima), meter 1/3 de uma chávena de chá normal. Asneira. Muita asneira. A papa final parecia nestum para bebés, e não querendo dar parte fraca, meti tudo numa travessa pequena oval e meti no forno, rezando à nossa senhora da pardaleta para que aquilo subisse e até corresse bem. Não correu. A minha mãe ligou-me, fiquei 50 minutos a falar com ela, e quando voltei (milagre!), o pão não estava queimado, mas ganhei uma travessa de ir ao forno com uma massa incrustada no fundo de presente.

Aventuras na cozinha. O lado positivo, até cheirava bem.

Sou tão desarrumada que... #1

1. Tiro os lençóis da cama para os lavar e ando tanto tempo sem os trocar que acabo por meter os que tirei no início. Já lavados e secos. Sim,durante esse período durmo por cima do colchão enrolada numa manta. Tudo por causa da preguiça para ir buscar lençóis novos à despensa e fazer logo a cama de lavado.

2. O chão do meu quarto parece uma pista de obstáculos durante várias semanas. Até me cansar e arrumar tudo de uma vez só.

Sou tão desarrumada que... #1

1. Tiro os lençóis da cama para os lavar e ando tanto tempo sem os trocar que acabo por meter os que tirei no início. Já lavados e secos. Sim,durante esse período durmo por cima do colchão enrolada numa manta. Tudo por causa da preguiça para ir buscar lençóis novos à despensa e fazer logo a cama de lavado.

2. O chão do meu quarto parece uma pista de obstáculos durante várias semanas. Até me cansar e arrumar tudo de uma vez só.

Porra. Tinhas que estar tão longe?

Já tenho saudades tuas pah. Férias, voltem rápido... 

Cada decisão de vida traz o seu risco. Mas nesta já decidi que vou até ao fim. Doe o que doer. Cansei de viver nos "e se..."

Espero que o tombo seja pequenino...

Porra. Tinhas que estar tão longe?

Já tenho saudades tuas pah. Férias, voltem rápido... 

Cada decisão de vida traz o seu risco. Mas nesta já decidi que vou até ao fim. Doe o que doer. Cansei de viver nos "e se..."

Espero que o tombo seja pequenino...

Artigos parvos #2: como ficar bem nas fotos

Para quem gosta de ficar bem nas fotos (diga-se selfies), o segredo é simples, chama-se squinching: apertem as pálpebras de baixo e relaxem as de cima! 

Ora vejam lá o que este senhor diz:

A expressão foi inventada em 2013 pelo fotógrafo Peter Hurley, que resolveu revisitar a técnica que pressupõe “elevar e apertar as pálpebras inferiores e deixar as superiores descaírem apenas um bocado”. Para o fotógrafo, esta é a forma mais fácil e mais eficiente de transmitir confiança — acreditando que esta vem dos olhos –, definir a cara e, claro, ficar bem numa fotografia.

 

Sim, sim, não estou a inventar. Li aqui. 

Artigos parvos #2: como ficar bem nas fotos

Para quem gosta de ficar bem nas fotos (diga-se selfies), o segredo é simples, chama-se squinching: apertem as pálpebras de baixo e relaxem as de cima! 

Ora vejam lá o que este senhor diz:

A expressão foi inventada em 2013 pelo fotógrafo Peter Hurley, que resolveu revisitar a técnica que pressupõe “elevar e apertar as pálpebras inferiores e deixar as superiores descaírem apenas um bocado”. Para o fotógrafo, esta é a forma mais fácil e mais eficiente de transmitir confiança — acreditando que esta vem dos olhos –, definir a cara e, claro, ficar bem numa fotografia.

 

Sim, sim, não estou a inventar. Li aqui. 

O regresso das férias...

... E ao blog.

Meus caros, sei que não trato este cantinho com o devido carinho que devia. Sinceramente, começo a achar que toda esta negligência já faz parte do meu charme. Pois bem, como sabem estive de férias recentemente. E após passear por vários cantinhos de Portugal, tenho várias coisas a dizer-vos, ora aí vai:

- Portugal, continua lindo;
- A nossa língua, quanto mais conheço outras, mais lhe descubro o encanto;
- Comer fora em Portugal é suuuuper barato quando comparado com outros países, comi tanto, tanto, tanto...
- Os preservativos são suuuuper baratos... comi tanto, tanto, tanto...
- Fala-se em crise, mas as praias, os cafés, as esplanadas, os festivais, tudo que é festa e boa vida, tem gente em modo sardinha enlatada... e digo isto, não a queixar-me, mas com uma dor de cotovelo enorme de não ter tido dinheiro suficiente quando morava lá para fazer o mesmo (raios me partam, que podia ter aproveitado a adolescência muito melhor);
- As pessoas são simpáticas e acolhedoras em cafés e lojas de turismo, mas nas lojas de roupa e supermercados pareciam mais carrancudas, terei tido azar nos sítios onde entrei?
- Temos ilhas lindas! E algumas viagens ficam mesmo no coração;
- Há poucas crianças em Portugal, e a maior parte das que vi estavam a falar ou francês, ou inglês, com os pais (será que são todas filhos de emigrantes?). É bom saber que o nosso sangue anda espalhado pelo mundo todo, mas tipo, já largavam as novelas e faziam mais daquilo que é bom não?

Concluindo: não damos o devido valor ao que temos, nunca nada é suficientemente bom em Portugal. Mas é um país... nem tenho palavras para descrever o que senti quando apanhei aquele avião de volta para França... saudades, é uma palavra portuguesa por algum motivo.

O regresso das férias...

... E ao blog.

Meus caros, sei que não trato este cantinho com o devido carinho que devia. Sinceramente, começo a achar que toda esta negligência já faz parte do meu charme. Pois bem, como sabem estive de férias recentemente. E após passear por vários cantinhos de Portugal, tenho várias coisas a dizer-vos, ora aí vai:

- Portugal, continua lindo;
- A nossa língua, quanto mais conheço outras, mais lhe descubro o encanto;
- Comer fora em Portugal é suuuuper barato quando comparado com outros países, comi tanto, tanto, tanto...
- Os preservativos são suuuuper baratos... comi tanto, tanto, tanto...
- Fala-se em crise, mas as praias, os cafés, as esplanadas, os festivais, tudo que é festa e boa vida, tem gente em modo sardinha enlatada... e digo isto, não a queixar-me, mas com uma dor de cotovelo enorme de não ter tido dinheiro suficiente quando morava lá para fazer o mesmo (raios me partam, que podia ter aproveitado a adolescência muito melhor);
- As pessoas são simpáticas e acolhedoras em cafés e lojas de turismo, mas nas lojas de roupa e supermercados pareciam mais carrancudas, terei tido azar nos sítios onde entrei?
- Temos ilhas lindas! E algumas viagens ficam mesmo no coração;
- Há poucas crianças em Portugal, e a maior parte das que vi estavam a falar ou francês, ou inglês, com os pais (será que são todas filhos de emigrantes?). É bom saber que o nosso sangue anda espalhado pelo mundo todo, mas tipo, já largavam as novelas e faziam mais daquilo que é bom não?

Concluindo: não damos o devido valor ao que temos, nunca nada é suficientemente bom em Portugal. Mas é um país... nem tenho palavras para descrever o que senti quando apanhei aquele avião de volta para França... saudades, é uma palavra portuguesa por algum motivo.

Ai as férias.. grandes!

Minha gente, tenho a anunciar que vou de férias. O blog está de férias também (acho que toda a gente percebeu). Aviso também que sou capaz de ter encontros tórridos com o rapaz que cresceu em campos de plutónio, do qual já vos falei neste post. Os gajos portugueses são do caralho. Literalmente. Por muitos franceses que possa vir a conhecer, acho sempre que os Tugas têm "qualquer coisa" de especial, diferente dos outros todos. O que será? 

Aguardem as novidades fresquinhas! Eu cá estou ansiosa pelas férias para secar ao sol... tem andado para aqui uma humidade...

Beijos na bunda! E divirtam-se neste mês de calor e quem sabe, muita loucura! 

Ai as férias.. grandes!

Minha gente, tenho a anunciar que vou de férias. O blog está de férias também (acho que toda a gente percebeu). Aviso também que sou capaz de ter encontros tórridos com o rapaz que cresceu em campos de plutónio, do qual já vos falei neste post. Os gajos portugueses são do caralho. Literalmente. Por muitos franceses que possa vir a conhecer, acho sempre que os Tugas têm "qualquer coisa" de especial, diferente dos outros todos. O que será? 

Aguardem as novidades fresquinhas! Eu cá estou ansiosa pelas férias para secar ao sol... tem andado para aqui uma humidade...

Beijos na bunda! E divirtam-se neste mês de calor e quem sabe, muita loucura! 

Frases d'amor #1

"You fell in love with my flowers, but not with my roots. So then when autumn came, you didn't know what to do."

Frases d'amor #1

"You fell in love with my flowers, but not with my roots. So then when autumn came, you didn't know what to do."

Sex toys: a GRANDE escolha

Lembram-se de há uns tempos ter perguntado aos meus queridos leitores se preferiam vibrador ou dildo neste post?

Pois bem, eu escolhi um DILDO! Sim, ele é gigante. Sim, ele deixa-me aqui a parreca bem esticadinha e bem preenchida. Mas... é tudo uma questão de hábito, e arrisco-me a dizer que já não consigo viver sem ele! Ao início doía bastante, mas agora não quero outra coisa.

Resumindo, estou tramada se o meu próximo homem tiver o berimbau minúsculo. Ainda bem que este que ando a papar tem o dito cujo gigantesco. Sim, minhas lindas, há homens que cresceram em campos de plutónio e eles andam por aí... não percam a esperança!

Ah e tal, o tamanho não importa dizem vocês. E é verdade, o que importa é ser uma pila "trabalhadeira", mas... admito que para mim, a facilidade para atingir um orgasmo com um mangalho bem grossinho e comprido é bem mais fácil... não sei porque, mas é a dura realidade. Lamento meninos.

Sex toys: a GRANDE escolha

Lembram-se de há uns tempos ter perguntado aos meus queridos leitores se preferiam vibrador ou dildo neste post?

Pois bem, eu escolhi um DILDO! Sim, ele é gigante. Sim, ele deixa-me aqui a parreca bem esticadinha e bem preenchida. Mas... é tudo uma questão de hábito, e arrisco-me a dizer que já não consigo viver sem ele! Ao início doía bastante, mas agora não quero outra coisa.

Resumindo, estou tramada se o meu próximo homem tiver o berimbau minúsculo. Ainda bem que este que ando a papar tem o dito cujo gigantesco. Sim, minhas lindas, há homens que cresceram em campos de plutónio e eles andam por aí... não percam a esperança!

Ah e tal, o tamanho não importa dizem vocês. E é verdade, o que importa é ser uma pila "trabalhadeira", mas... admito que para mim, a facilidade para atingir um orgasmo com um mangalho bem grossinho e comprido é bem mais fácil... não sei porque, mas é a dura realidade. Lamento meninos.

Hoje cometi uma loucura capilar.

Sim, eu hoje cortei o cabelo a mim própria! (estou a ficar maluquinha admito!) Peguei na tesoura, meti-me em frente ao espelho, e cortei, cortei, cortei... as pontinhas claro!

O resultado até não ficou mal. Já estava bastante seco e ir à cabeleireira aqui em França só para cortar as pontas fica caro e acaba por não compensar... foi a minha primeira experiência mas acho que me safei, consegui metê-lo ligeiramente mais escadeado. Nada que uns vídeos e uns conselhos de amigas francesas não consigam ajudar!

Eu cá gosto do cabelo compridão, e tenho um certo trauma com cabeleireiras que dizem que vão "cortar só as pontinhas" e saio de lá com menos 10 cm de cabelo, que ficaram lá pelo chão do salão e depois vão parar ao lixo. 

Sim, eu com o meu cabelo e o seu comprimento sou muito dramática!

Coisas de gaja.

Hoje cometi uma loucura capilar.

Sim, eu hoje cortei o cabelo a mim própria! (estou a ficar maluquinha admito!) Peguei na tesoura, meti-me em frente ao espelho, e cortei, cortei, cortei... as pontinhas claro!

O resultado até não ficou mal. Já estava bastante seco e ir à cabeleireira aqui em França só para cortar as pontas fica caro e acaba por não compensar... foi a minha primeira experiência mas acho que me safei, consegui metê-lo ligeiramente mais escadeado. Nada que uns vídeos e uns conselhos de amigas francesas não consigam ajudar!

Eu cá gosto do cabelo compridão, e tenho um certo trauma com cabeleireiras que dizem que vão "cortar só as pontinhas" e saio de lá com menos 10 cm de cabelo, que ficaram lá pelo chão do salão e depois vão parar ao lixo. 

Sim, eu com o meu cabelo e o seu comprimento sou muito dramática!

Coisas de gaja.