Um dia destes faço dieta... hoje é o dia.

Comecei há alguns dias a fazer dieta, mas daquelas mesmo a sério. Com direito a pequenos almoços saudáveis, troca de chocolates por frutos secos, nada de gulodices depois de jantar e... produtos de emagrecimento! Admito, nunca tinha usado nada disto, e até era contra, mas agora sinto que isto, pelo menos, faz um efeito placebo desgraçado, e como fui obrigada a gastar dinheiro nisto sinto-me motivada a diminuir as porcarias que como!

Deixo-vos uma foto dos comprimidos utilizados.

 

 

Basicamente, tenho que tomar 2 geleias com 1 copo de água grande todos os dias depois do pequeno almoço. O objetivo é drenar impurezas e activar os mecanismos de perda de peso (assim de forma muito resumida).

Já noto algumas diferenças a nível de diminuição do inchaço, mas o meu objetivo é perder entre 7 a 10 kg. Todos ganhos nos últimos meses desde que saí de Portugal. Malditos chocolates e queijinhos bons que gosto tanto! Porque fazeis tão mal às ancas e barriga?

Wish me luck ma people!!! 

ps: Meninas, ou meninos nunca se sabe, alguém conhece um bom creme reafirmante para as coxas? Não quero cá peles penduricadas...

Um dia destes faço dieta... hoje é o dia.

Comecei há alguns dias a fazer dieta, mas daquelas mesmo a sério. Com direito a pequenos almoços saudáveis, troca de chocolates por frutos secos, nada de gulodices depois de jantar e... produtos de emagrecimento! Admito, nunca tinha usado nada disto, e até era contra, mas agora sinto que isto, pelo menos, faz um efeito placebo desgraçado, e como fui obrigada a gastar dinheiro nisto sinto-me motivada a diminuir as porcarias que como!

Deixo-vos uma foto dos comprimidos utilizados.

 

 

Basicamente, tenho que tomar 2 geleias com 1 copo de água grande todos os dias depois do pequeno almoço. O objetivo é drenar impurezas e activar os mecanismos de perda de peso (assim de forma muito resumida).

Já noto algumas diferenças a nível de diminuição do inchaço, mas o meu objetivo é perder entre 7 a 10 kg. Todos ganhos nos últimos meses desde que saí de Portugal. Malditos chocolates e queijinhos bons que gosto tanto! Porque fazeis tão mal às ancas e barriga?

Wish me luck ma people!!! 

ps: Meninas, ou meninos nunca se sabe, alguém conhece um bom creme reafirmante para as coxas? Não quero cá peles penduricadas...

Assuntos que estão na moda #4: afinal de que cor é o vestido?

Já muita gente deve ter ouvido falar na famosa história do vestido que muda de cor, ora é azul e preto, ora é branco e dourado. Eu já o vi das duas cores, mas quase todas as vezes que olho para ele, ele está AZUL E PRETO!
Sinceramente, acho um fenómeno estranho, mas mais ridículo é isto estar a tornar-se tão viral. Isto só mostra mesmo o poder da internet para espalhar notícias completamente inúteis. E as coisas que realmente importam? Essas ficam na gaveta...

 

Assuntos que estão na moda #4: afinal de que cor é o vestido?

Já muita gente deve ter ouvido falar na famosa história do vestido que muda de cor, ora é azul e preto, ora é branco e dourado. Eu já o vi das duas cores, mas quase todas as vezes que olho para ele, ele está AZUL E PRETO!
Sinceramente, acho um fenómeno estranho, mas mais ridículo é isto estar a tornar-se tão viral. Isto só mostra mesmo o poder da internet para espalhar notícias completamente inúteis. E as coisas que realmente importam? Essas ficam na gaveta...

 

Artigos parvos #3: Fecharam filha em palheiro para evitar namoro

Segundo uma notícia do Jornal de Notícias, um casal chinês fechou a filha num palheiro durante 6 anos, para evitar que ela namorasse. Segundo eles, ela tinha uma doença mental!

Aqui a notícia.

Doença mental? Só se tiverem os pais! Fecharem a filha para evitar um namoro? E que tal arranjarem um médico psiquiatra, um psicólogo ou alguém da área médica que possa ajudar a filha deles??? E se ela tinha namorado, e ele a aceitava como era, porquê fecharem-na? Há coisas que não percebo.

 

Infelizmente cada vez mais perco esperança na sanidade mental das pessoas. O mundo está perdido. Façamos um minuto de silêncio em nome destas "pessoas" com cérebro de camarão. 

Artigos parvos #3: Fecharam filha em palheiro para evitar namoro

Segundo uma notícia do Jornal de Notícias, um casal chinês fechou a filha num palheiro durante 6 anos, para evitar que ela namorasse. Segundo eles, ela tinha uma doença mental!

Aqui a notícia.

Doença mental? Só se tiverem os pais! Fecharem a filha para evitar um namoro? E que tal arranjarem um médico psiquiatra, um psicólogo ou alguém da área médica que possa ajudar a filha deles??? E se ela tinha namorado, e ele a aceitava como era, porquê fecharem-na? Há coisas que não percebo.

 

Infelizmente cada vez mais perco esperança na sanidade mental das pessoas. O mundo está perdido. Façamos um minuto de silêncio em nome destas "pessoas" com cérebro de camarão. 

Desafio-te para fazer uma história com bué da blogs!

Após ser desafiada pelos fabulásticos blogs umacartaforadobaralho e blogdocaixote, decidi também contar uma história com nomes de bué da blogs. Ora força, divirtam-se!

"Sempre fui uma aventureira de meia tigela, e como tal gosto de experimentar coisas novas! No meio de uma tempestade de ideias, lembrei-me de lhe propor fazer sexo em cima da máquina de lavar, uma ideia simples e nice! Subimos para a dita cuja máquina, ele levantou-me a mini-saia e kruzes kanhoto! Ele não tinha preservativos. E agora? Sei lá! Continuámos. Ele, um moço cheio de taras e manias, que me saiu uma carta fora do baralho, saca do vergalho e começamos as nossas voltas!
No meio de desabafos mudos, ele puxou-me o cabelo e deu-me um tapinha na bunda. Stay strong, pensei. A desarrumada nunca dá parte fraca! 
Como que achando que o serviço estava incompleto, sugeri-lhe irmos para a minha one size bed, para ficarmos mais aconchegadinhos.Fica chique chamar as camas de nomes em inglês certo?? Naquela cama eramos só possuídos, e por isso não houve cá bla, bla, bla. Ele afinfou-me bem, e eu a ele também não lhe dei descanso.
Numa amena-cavaqueira após o acto, disse-lhe: um dia faço um blog para contar a loucura da minha vida!
E ele respondeu: com essa imaginação de caca? Só se for o blog do caixote. Acabei com ele, estúpido aluga-se!
3 meses depois...
Andava eu numa espécie de vida, ao entrar numa loja chamada "o mundo dos queijos", fiquei super mal disposta! Devo ter comido alguma coisa imprópria para consumo. Espero não ter sido aquele arroz doce e canela que a minha avó deixou feitinho na mesa e que eu comi de rajada ainda quente.
Mas não, parece que estava grávida! Mamma mia, I made people!!! Ai a minha puta de vida, estou desgraçada, pensei. É o que dá não aprender uma coisa nova por dia, se tivesse aceitado fazer anal nada disto tinha acontecido. Muito me contas desarrumada, mas agora sou mãe solteira e gosto!!! E foi isto, um pequeno relato da vidinha de uma gaja."

Obrigado a todos por terem blogs tão fantásticos! ... não se esqueçam de arrumar o quarto!

Desafio-te para fazer uma história com bué da blogs!

Após ser desafiada pelos fabulásticos blogs umacartaforadobaralho e blogdocaixote, decidi também contar uma história com nomes de bué da blogs. Ora força, divirtam-se!

"Sempre fui uma aventureira de meia tigela, e como tal gosto de experimentar coisas novas! No meio de uma tempestade de ideias, lembrei-me de lhe propor fazer sexo em cima da máquina de lavar, uma ideia simples e nice! Subimos para a dita cuja máquina, ele levantou-me a mini-saia e kruzes kanhoto! Ele não tinha preservativos. E agora? Sei lá! Continuámos. Ele, um moço cheio de taras e manias, que me saiu uma carta fora do baralho, saca do vergalho e começamos as nossas voltas!
No meio de desabafos mudos, ele puxou-me o cabelo e deu-me um tapinha na bunda. Stay strong, pensei. A desarrumada nunca dá parte fraca! 
Como que achando que o serviço estava incompleto, sugeri-lhe irmos para a minha one size bed, para ficarmos mais aconchegadinhos.Fica chique chamar as camas de nomes em inglês certo?? Naquela cama eramos só possuídos, e por isso não houve cá bla, bla, bla. Ele afinfou-me bem, e eu a ele também não lhe dei descanso.
Numa amena-cavaqueira após o acto, disse-lhe: um dia faço um blog para contar a loucura da minha vida!
E ele respondeu: com essa imaginação de caca? Só se for o blog do caixote. Acabei com ele, estúpido aluga-se!
3 meses depois...
Andava eu numa espécie de vida, ao entrar numa loja chamada "o mundo dos queijos", fiquei super mal disposta! Devo ter comido alguma coisa imprópria para consumo. Espero não ter sido aquele arroz doce e canela que a minha avó deixou feitinho na mesa e que eu comi de rajada ainda quente.
Mas não, parece que estava grávida! Mamma mia, I made people!!! Ai a minha puta de vida, estou desgraçada, pensei. É o que dá não aprender uma coisa nova por dia, se tivesse aceitado fazer anal nada disto tinha acontecido. Muito me contas desarrumada, mas agora sou mãe solteira e gosto!!! E foi isto, um pequeno relato da vidinha de uma gaja."

Obrigado a todos por terem blogs tão fantásticos! ... não se esqueçam de arrumar o quarto!

Paixão platónica: onde estás??

Apesar de um dia querer abordar este assunto com alguma minúcia, hoje quero apenas perguntar: é possível apaixonar-me por alguém que só vi num vídeo de música? É que este mocinho aqui, faz o meu estilo dos pés à cabeça. Pena estar apaixonado pela miúda do vídeo. Lado positivo, se ele não sabe onde ela está, é sinal que ainda posso ter hipótese.

Onde estás?

 

Paixão platónica: onde estás??

Apesar de um dia querer abordar este assunto com alguma minúcia, hoje quero apenas perguntar: é possível apaixonar-me por alguém que só vi num vídeo de música? É que este mocinho aqui, faz o meu estilo dos pés à cabeça. Pena estar apaixonado pela miúda do vídeo. Lado positivo, se ele não sabe onde ela está, é sinal que ainda posso ter hipótese.

Onde estás?

 

Usar ou não usar soutien quando temos mamas XXS? Eis a questão.

Ora bem, fiquei com uma súbita inspiração para falar sobre mamas. Sim, graças ao post de um blog que descobri recentemente, em que a autora faz a seguinte questão: precisamos mesmo de soutien?

Ao contrário da autora do post que li, que vou amavelmente deixar-vos lá em baixo, as minha mamas, se é que lhes posso chamar assim, consistem em duas amostras daquilo que poderiam ter sido altos marmelos, se a adolescência não me tivesse pregado uma partida. Sim, porque aqui a dESarrumada, começou muito bem a desenvolver as suas mamitas com 12/13 anos, mais ou menos na altura que veio o vermelhão (o período, para quem não percebeu). Na altura dei saltos de alegria quando ele veio, porque, não sei bem porque, ter mamas grandinhas sempre foi um desejo meu quando era mais nova, e a chegada do chato mensal e o facto de ser das mais altas da turma e não propriamente magra, fez-me achar que elas estavam aí ao virar da esquina. Tudo associado ao facto da minha mãe ser bem abonada...

Sabem que mais?? ENGANEI-ME REDONDAMENTE!

Os carocitos que doem horrores quando se toca finalmente lá apareceram (sim meninas, vocês devem lembrar-se dessa época), e todas as minhas amigas também tiveram, estavamos todas na mesma fase, e eu pensava "carago, elas vêm aí". Mas não, toda a gente ficou com maminhas, toda a gente começou a usar soutien, menos eu. Estava no 9º ano, e usava daqueles soutiens elásticos às flores, sem aro, que as crianças normalmente usam quando estão na praia. Sim, ouviram (leram) bem, 9º ano! Mais tarde elas engordaram um pouco, mas nada de especial. Basicamente parei no tempo em termos de crescimento mamário. 

Uso copa A, caso alguém esteja curioso.

Deixando-me de dramas, que isto não leva a lado nenhum, descobri com o tempo muitas vantagens em ter as mamas pequenas:

- Correr sem dor nem os marmelos aos saltos (assim, evito ficar com um olho negro);
- Deitar-me de barriga para baixo na cama, na praia, no parque com o portátil, a ler, a navegar na net ou simplesmente a dormir;
- É super fácil, mas mesmo fácil e barato, comprar soutien, mal os experimento;
- É super fácil arranjar camisolas que sirvam na zona do peito (no entanto, não posso usar a maior parte dos vestidos decotados lindos, mas como não gosto de vestidos a coisa até passa);
- Passar numa zona de obras, com grande decote, e não ouvir uma única boca foleira de um trolha (oh jóia anda... ah Zé Manel, esquece, esta não tem mamas);
- As más línguas dizem que é mais fácil ter prazer ao estimular os seios, porque como têm menos volume as terminações nervosas estão mais concentradas (não confirmo nem desminto para não ferir susceptibilidades, if you know what I mean meus malandrecos);
- Cabem numa mão cada uma, sendo por isso mais fáceis de apalpar pelo moço (no entanto, fazer espanholadas está fora de questão, não dá);
- Não sofro de dores nas costas provocadas pelo "excesso de peso mamal";
- Se estiver a comer, não corro o risco das mamas irem parar ao prato (Ups, estou a sentir o mamilo esquerdo quentinho. Ah, é a mama que caiu na sopa!).

Concluindo estas divagações, e para responder à pergunta do título: se podia sair de casa sem soutien? Poder até podia, mas depois notavam-se os bicos e isso é uma coisa um bocado chata.

Peço desculpa às meninas com as mamas como deve de ser, mas nós, as que saímos ao pai, também tínhamos que ter vantagens. Não pode ser tudo mau.

Ficam aqui com o post, que devo declarar aqui como um dos mais brutais que já li.

Usar ou não usar soutien quando temos mamas XXS? Eis a questão.

Ora bem, fiquei com uma súbita inspiração para falar sobre mamas. Sim, graças ao post de um blog que descobri recentemente, em que a autora faz a seguinte questão: precisamos mesmo de soutien?

Ao contrário da autora do post que li, que vou amavelmente deixar-vos lá em baixo, as minha mamas, se é que lhes posso chamar assim, consistem em duas amostras daquilo que poderiam ter sido altos marmelos, se a adolescência não me tivesse pregado uma partida. Sim, porque aqui a dESarrumada, começou muito bem a desenvolver as suas mamitas com 12/13 anos, mais ou menos na altura que veio o vermelhão (o período, para quem não percebeu). Na altura dei saltos de alegria quando ele veio, porque, não sei bem porque, ter mamas grandinhas sempre foi um desejo meu quando era mais nova, e a chegada do chato mensal e o facto de ser das mais altas da turma e não propriamente magra, fez-me achar que elas estavam aí ao virar da esquina. Tudo associado ao facto da minha mãe ser bem abonada...

Sabem que mais?? ENGANEI-ME REDONDAMENTE!

Os carocitos que doem horrores quando se toca finalmente lá apareceram (sim meninas, vocês devem lembrar-se dessa época), e todas as minhas amigas também tiveram, estavamos todas na mesma fase, e eu pensava "carago, elas vêm aí". Mas não, toda a gente ficou com maminhas, toda a gente começou a usar soutien, menos eu. Estava no 9º ano, e usava daqueles soutiens elásticos às flores, sem aro, que as crianças normalmente usam quando estão na praia. Sim, ouviram (leram) bem, 9º ano! Mais tarde elas engordaram um pouco, mas nada de especial. Basicamente parei no tempo em termos de crescimento mamário. 

Uso copa A, caso alguém esteja curioso.

Deixando-me de dramas, que isto não leva a lado nenhum, descobri com o tempo muitas vantagens em ter as mamas pequenas:

- Correr sem dor nem os marmelos aos saltos (assim, evito ficar com um olho negro);
- Deitar-me de barriga para baixo na cama, na praia, no parque com o portátil, a ler, a navegar na net ou simplesmente a dormir;
- É super fácil, mas mesmo fácil e barato, comprar soutien, mal os experimento;
- É super fácil arranjar camisolas que sirvam na zona do peito (no entanto, não posso usar a maior parte dos vestidos decotados lindos, mas como não gosto de vestidos a coisa até passa);
- Passar numa zona de obras, com grande decote, e não ouvir uma única boca foleira de um trolha (oh jóia anda... ah Zé Manel, esquece, esta não tem mamas);
- As más línguas dizem que é mais fácil ter prazer ao estimular os seios, porque como têm menos volume as terminações nervosas estão mais concentradas (não confirmo nem desminto para não ferir susceptibilidades, if you know what I mean meus malandrecos);
- Cabem numa mão cada uma, sendo por isso mais fáceis de apalpar pelo moço (no entanto, fazer espanholadas está fora de questão, não dá);
- Não sofro de dores nas costas provocadas pelo "excesso de peso mamal";
- Se estiver a comer, não corro o risco das mamas irem parar ao prato (Ups, estou a sentir o mamilo esquerdo quentinho. Ah, é a mama que caiu na sopa!).

Concluindo estas divagações, e para responder à pergunta do título: se podia sair de casa sem soutien? Poder até podia, mas depois notavam-se os bicos e isso é uma coisa um bocado chata.

Peço desculpa às meninas com as mamas como deve de ser, mas nós, as que saímos ao pai, também tínhamos que ter vantagens. Não pode ser tudo mau.

Ficam aqui com o post, que devo declarar aqui como um dos mais brutais que já li.

Artigos parvos #2: Homens e mulheres não podem ser amigos

Não sei se conhecem a minha "rubrica" (sim, fica chique dizer estas coisas nos blogs), em que pego num artigo parvo e comento. Sim, comento dando a minha opinião ainda mais parva para quem estava com dúvidas.

Uma revista dedicada ao público feminino muito conhecida em Portugal hoje postou isto no Facebook (sim a minha fonte preferida de pérolas):

"Segundo um artigo da Universidade Norueguesa de Ciência e Tecnologia publicado no jornal Science.Mic. O estudo chegou à conclusão de que homens e mulheres não se compreendem - por exemplo, as mulheres interpretam os sinais de interesse sexual como amizade, enquanto, que os homens lêem os sinais de amizade como interesse sexual.
Concorda?"

Epah, aqui a dESarrumada não concorda, se queres interpretar sinais de amizade como sinais de interesse sexual é porque andas cheio de vontade de mandar uma e já só vez sexo à frente. Ela não te quer papar, provavelmente ou és feio que nem uma bota, ou não lavas os dentes à 3 dias, ou cheiras a suor, ou gostas de ver hentai na cave da casa dos teus pais.

Pelo contrário, se interpretas sinais de interesse sexual como sinais de amizade, das duas uma, ou o gajo é feio que nem uma onça, ou tu andas cega. Porque uma gaja, sabe sempre, mas SEMPRE, quando alguém lhe quer saltar à espinha. Como? Perguntam vocês meus fofuxos. Porque os homens são seres demasiado óbvios, quando querem conhecer uma mulher mais a "fundo" só lhes falta salivar quando a vêem, qual cão a olhar para uma lata de patê de fígado de vaca. Já para não falar do dito cujo, que por muito bem escondidinho que esteja nas calças, ou entalado nos boxers, dá sempre o ar da sua graça numa aproximação mais próxima (sim, isto foi um pleonasmo, who cares?).

E outra coisa, algo que sempre me fez confusão e que me dá uma comichão do caraças... quem é que no seu perfeito juízo dedica tempo da sua vida, em que podia estar na casa de banho a masturbar-se, a fazer este tipo de estudos??

Artigos parvos #2: Homens e mulheres não podem ser amigos

Não sei se conhecem a minha "rubrica" (sim, fica chique dizer estas coisas nos blogs), em que pego num artigo parvo e comento. Sim, comento dando a minha opinião ainda mais parva para quem estava com dúvidas.

Uma revista dedicada ao público feminino muito conhecida em Portugal hoje postou isto no Facebook (sim a minha fonte preferida de pérolas):

"Segundo um artigo da Universidade Norueguesa de Ciência e Tecnologia publicado no jornal Science.Mic. O estudo chegou à conclusão de que homens e mulheres não se compreendem - por exemplo, as mulheres interpretam os sinais de interesse sexual como amizade, enquanto, que os homens lêem os sinais de amizade como interesse sexual.
Concorda?"

Epah, aqui a dESarrumada não concorda, se queres interpretar sinais de amizade como sinais de interesse sexual é porque andas cheio de vontade de mandar uma e já só vez sexo à frente. Ela não te quer papar, provavelmente ou és feio que nem uma bota, ou não lavas os dentes à 3 dias, ou cheiras a suor, ou gostas de ver hentai na cave da casa dos teus pais.

Pelo contrário, se interpretas sinais de interesse sexual como sinais de amizade, das duas uma, ou o gajo é feio que nem uma onça, ou tu andas cega. Porque uma gaja, sabe sempre, mas SEMPRE, quando alguém lhe quer saltar à espinha. Como? Perguntam vocês meus fofuxos. Porque os homens são seres demasiado óbvios, quando querem conhecer uma mulher mais a "fundo" só lhes falta salivar quando a vêem, qual cão a olhar para uma lata de patê de fígado de vaca. Já para não falar do dito cujo, que por muito bem escondidinho que esteja nas calças, ou entalado nos boxers, dá sempre o ar da sua graça numa aproximação mais próxima (sim, isto foi um pleonasmo, who cares?).

E outra coisa, algo que sempre me fez confusão e que me dá uma comichão do caraças... quem é que no seu perfeito juízo dedica tempo da sua vida, em que podia estar na casa de banho a masturbar-se, a fazer este tipo de estudos??

Comprar ou não o bilhete de regresso?

Gostava de ter ficado acordada por vários motivos, motivos bem mais interessantes do que este. Após vários telefonemas para o meu segundo "paizinho" - colega de trabalho que já percebe bué destas coisas de emigração e o carago, e que tem sido um verdadeiro anjo da guarda - lá consegui comprar o bilhete do meu primeiro voo de ida desde que aqui estou... agora só falta comprar o bilhete de regresso.

Mas esse malandro, admito, vai custar-me mais um pedacinho de coração.

Sobre estas coisas da distância, isto parece que vai ser muito fácil quando saímos a primeira vez, mas já me avisaram que custa mais quando voltamos a segunda vez. E cada vez vai custando mais... ter a família longe custa, mas não me sentir realizada profissionalmente estava a custar mais... afinal, sou jovem e tenho sangue na guelra, quero viver tudo que tenho para viver!

Bilhetes de regresso, odeio-vos tanto.

E daí talvez não, depende daquilo para onde queres regressar. Trabalho mal pago, ameaças de desemprego constante, falta de valorização profissional? Não, obrigada. Vou só ali emigrar um bocadinho e já volto.

 

"Os bilhetes de regresso são um conceito subjectivo: regresso é quando vais, ou quando voltas? Qual o verdadeiro sentido do regresso? Regressas quando vais ter com a tua família ou quando voltas à terra que te deu oportunidades?"

Comprar ou não o bilhete de regresso?

Gostava de ter ficado acordada por vários motivos, motivos bem mais interessantes do que este. Após vários telefonemas para o meu segundo "paizinho" - colega de trabalho que já percebe bué destas coisas de emigração e o carago, e que tem sido um verdadeiro anjo da guarda - lá consegui comprar o bilhete do meu primeiro voo de ida desde que aqui estou... agora só falta comprar o bilhete de regresso.

Mas esse malandro, admito, vai custar-me mais um pedacinho de coração.

Sobre estas coisas da distância, isto parece que vai ser muito fácil quando saímos a primeira vez, mas já me avisaram que custa mais quando voltamos a segunda vez. E cada vez vai custando mais... ter a família longe custa, mas não me sentir realizada profissionalmente estava a custar mais... afinal, sou jovem e tenho sangue na guelra, quero viver tudo que tenho para viver!

Bilhetes de regresso, odeio-vos tanto.

E daí talvez não, depende daquilo para onde queres regressar. Trabalho mal pago, ameaças de desemprego constante, falta de valorização profissional? Não, obrigada. Vou só ali emigrar um bocadinho e já volto.

 

"Os bilhetes de regresso são um conceito subjectivo: regresso é quando vais, ou quando voltas? Qual o verdadeiro sentido do regresso? Regressas quando vais ter com a tua família ou quando voltas à terra que te deu oportunidades?"

Assuntos que estão na moda #3: Sacos de plástico ao preço da baguette

Meus caros, admito que não estou muito por dentro das notícias em Portugal, mas ao que parece, constou-me que os sacos vão começar a ser pagos a 0,10€ cada um (com um limite de espessura pré-determinado). Ou seja, pelo que percebo aqueles sacos transparentes da fruta ainda não se pagam (ufaaa!). 

Agora é aquela parte em que vou começar a rachar a meio, quem não quiser ler que carregue no X vermelho no canto superior direito da página.

Acho muito bem! É um absurdo o que se passa na maior parte dos supermercados portugueses, pessoal a pegar em resmas de sacos, a metê-los dentro de outros sacos só porque "dão jeito para o lixo". Ou então o típico saquinho que só leva 2 latinhas de patê para o gato, acompanhado de outro que leva 6 garrafas de água com gás (para a azia claro está!).

Tenho-vos a dizer, existem sacos próprios para o lixo, que isolam muito melhor e não deixam cair porcaria no chão, tá? São pretos, caso não tenhas reparado, para ninguém ver o esterco que produzes todos os dias. Epah, agora enervei-me... agarrem-me se não vou-me a eles!!!

E acrescento, aqui em França já é normal cada pessoa levar o seu saquinho de papel para as compras, aqui só se vendem em grandes quantidades aqueles sacos grossos reutilizáveis, os pequenos também se pagam como é óbvio. Mas praticamente ninguém pede. 

Aliás, e em jeito de conclusão, se fores a uma padaria vão dar-te a baguette na mão, e não respingas, enfias a viola no saco, que é como quem diz a baguette, e vais para casa todo contente com um pedaço de pão a sair-te da mochila e a espreitar atrás das orelhas. 

 

Boa noite que já se faz tarde.

Assuntos que estão na moda #3: Sacos de plástico ao preço da baguette

Meus caros, admito que não estou muito por dentro das notícias em Portugal, mas ao que parece, constou-me que os sacos vão começar a ser pagos a 0,10€ cada um (com um limite de espessura pré-determinado). Ou seja, pelo que percebo aqueles sacos transparentes da fruta ainda não se pagam (ufaaa!). 

Agora é aquela parte em que vou começar a rachar a meio, quem não quiser ler que carregue no X vermelho no canto superior direito da página.

Acho muito bem! É um absurdo o que se passa na maior parte dos supermercados portugueses, pessoal a pegar em resmas de sacos, a metê-los dentro de outros sacos só porque "dão jeito para o lixo". Ou então o típico saquinho que só leva 2 latinhas de patê para o gato, acompanhado de outro que leva 6 garrafas de água com gás (para a azia claro está!).

Tenho-vos a dizer, existem sacos próprios para o lixo, que isolam muito melhor e não deixam cair porcaria no chão, tá? São pretos, caso não tenhas reparado, para ninguém ver o esterco que produzes todos os dias. Epah, agora enervei-me... agarrem-me se não vou-me a eles!!!

E acrescento, aqui em França já é normal cada pessoa levar o seu saquinho de papel para as compras, aqui só se vendem em grandes quantidades aqueles sacos grossos reutilizáveis, os pequenos também se pagam como é óbvio. Mas praticamente ninguém pede. 

Aliás, e em jeito de conclusão, se fores a uma padaria vão dar-te a baguette na mão, e não respingas, enfias a viola no saco, que é como quem diz a baguette, e vais para casa todo contente com um pedaço de pão a sair-te da mochila e a espreitar atrás das orelhas. 

 

Boa noite que já se faz tarde.

A desarrumada nos destaques do Sapo?

Meus queridos, hoje venho aqui agradecer ao Sapo Destaques por me ter destacado pelo post "Evolução no Francês para uma Emigrante". Juro que não estava à espera desta surpresa de fim de semana!
Agradeço imenso, espero que continuem a passar por aqui e que vos consiga arrancar sempre umas valentes gargalhadas (ou não).

Prometo solenemente que enquanto tiver uma ligação à Internet disponível e mantiver a (pouca) sanidade mental que me resta vou continuar a brindar-vos com as minhas desarrumações.

Fica aqui o link do destaque, porque claro, estou muito bem disposta hoje.

E não se esqueçam... arrumem sempre o quarto! (sim mãezinha!)

 

 

A desarrumada nos destaques do Sapo?

Meus queridos, hoje venho aqui agradecer ao Sapo Destaques por me ter destacado pelo post "Evolução no Francês para uma Emigrante". Juro que não estava à espera desta surpresa de fim de semana!
Agradeço imenso, espero que continuem a passar por aqui e que vos consiga arrancar sempre umas valentes gargalhadas (ou não).

Prometo solenemente que enquanto tiver uma ligação à Internet disponível e mantiver a (pouca) sanidade mental que me resta vou continuar a brindar-vos com as minhas desarrumações.

Fica aqui o link do destaque, porque claro, estou muito bem disposta hoje.

E não se esqueçam... arrumem sempre o quarto! (sim mãezinha!)

 

 

Evolução no francês para uma emigrante [Stromae és o maior!]

"Sabes que evoluíste no francês, quando no espaço de 3 meses passas de só perceber 3 palavras da musica Papaoutai do Stromae, para perceber a letra toda."

Deixo-vos aqui a música e vão perceber a dificuldade que era há 3 meses atrás perceber isto (não que acredite que haja por aí alguém que não conheça esta música, mas porque acho que fica bem meter aqui um vídeo).

 

Evolução no francês para uma emigrante [Stromae és o maior!]

"Sabes que evoluíste no francês, quando no espaço de 3 meses passas de só perceber 3 palavras da musica Papaoutai do Stromae, para perceber a letra toda."

Deixo-vos aqui a música e vão perceber a dificuldade que era há 3 meses atrás perceber isto (não que acredite que haja por aí alguém que não conheça esta música, mas porque acho que fica bem meter aqui um vídeo).

 

Porno: vista pelos olhos de uma mulher #2

Caros amigos, como sabem, o assunto do porno foi abordado neste blog anteriormente (se não sabem deviam saber meus malandrecos, podem ver aqui). E eu como até gosto de falar sobre estes assuntos (sim, gostava de, entre outras coisas, ter uma sex shop, será um sonho demasiado impossível de realizar? Não sei, vamos ver.)

Deixo-vos aqui mais alguns conceitos e claro, um desafio, o primeiro desafio do blog! Que é... (rufos de tambor para dar suspense), deixarem-me nos comentários, ou no mail do blog, ideias sobre assuntos javardões que gostassem de ver falados aqui. Sim, porque a dESarrumada tem uma mente perversa, mas nem sempre a imaginação vem quando quero. E para isso conto com os meus amiguinhos, que tanto partilham comigo bons sentimentos profundos nos dias de lamechice, como outro tipo de sentimentos, mais físicos, vindos também de sítios profundos (piada fácil esta).

Ora aí vai, deixo-me de conversa fiada e parto para o que interessa, o buraco, literalmente:

 

Big Dick: categoria do porno em que as meninas são vítimas de pinadelas com uma piroca gigante, muito provavelmente de alguém de raça negra (Mitos urbanos, ou não? Quem já experimentou que tenha feito bom proveito). Para além da tão afamada pinadela, também pode ser na boca, com direito a sessões de engasgamento e gag reflex (sim, aquele momento em que a dita cuja toca na garganta e surge o reflexo de vómito). É preciso alguma mestria para dominar isto.

 

Amateurs: este, como o próprio nome diz, são vídeos porno realizados por pessoas "anónimas". Como é óbvio, a maior parte deles contam com a participação de atores porno já bastante conhecidos e mais do que rodados (Vídeo amador, isto?? Yeah, right). Depois temos aqueles que o são verdadeiramente, qualidade de merda, sombras por todo o lado, e acima de tudo, nota-se um certo cuidado extremo para tapar a cara dos protagonistas, sim porque ninguém quer que o seu filho de 14 anos encontre um vídeo com a cara da mãe enquanto está no seu quarto a esgalhar o pessegueiro. Sim filho, fazes bem em descobrir as coisas boas da vida, mas se calhar estás a ver a piroca do teu pai sem saber. Ups, acontece. Passa para o próximo.

Teen: vídeos com mulheres que mais parecem menininhas de 14/15 anos (pedófilos não se "aprocheguem" que não quero cá disso no meu blog!). Elas, a fingir que são muito mais novas do que aquilo que realmente são, não enganam ninguém com aquela rata toda escarafunchada, de quem já andou a fazer double fisting (lembram-se do antigo post, certo?) e a meter latas de refrigerante e/ou bolas de ténis. Na sua maioria são todas muito mal comportadas, porque normalmente o vídeo trata-se do diretor da escola, professor ou patrão de uma loja a "castigá-las" porque cometeram um erro qualquer. Outra questão muito abordada nesta categoria do porno, é o incesto, pais com filhas, padrastos com as filhas das atuais mulheres... tudo muito estranho. Há com cada uma...

Bondage: este é daqueles assuntos que desde que as duas pessoas estejam de acordo, que aproveitem! Normalmente o sexo envolve amarrar com cordas, bater (nem sempre), forçar a pessoa a ter sexo vaginal, oral, anal... e forçar a ter o orgasmo! Se isto fosse verdade evitava-se muitas frustrações. As sombras de grey vieram celebrizar um pouco este tipo de fetiche. Alguns vídeos têm bastante glamour, com fatos de cabedal e chicotes chiques, outras vezes dão basicamente a impressão de que foi uma violação de uma mulher toda amarrada filmada numa cave. Quem gosta, gosta! São todos adultos e eles que se entendam.

Ebony: sexo com mulheres de raça negra. Sim, admito que as pessoas de raça negra ou mulatos, têm um encanto qualquer especial e dedicar-lhes uma categoria pode ser encarado uma honra. No entanto, é muito raro encontrar mulheres de raça negra nas outra categorias. Noto uma certa descriminação no mundo do sexo para estas mulheres. Porque não misturar tudo, brancos com negros em grandes orgias por todo o mundo? Sinceramente a ideia agrada-me. Ou então criar uma categoria chamada SW (snowwhite) e meter lá todos os filmes com gajas caucasianas.

Gang Bang: sexo em grupo, normalmente uma mulher leva com vários vergalhos ansiosos por ser o próximo, de forma continuada. Enquanto leva com ele por baixo, 2 ou 3 ao mesmo tempo (dependendo da flexibilidade), a boca, essa nunca está parada. Os homens fazem filinha indiana, qual grupo de crianças de 6 anos que esperam pelo tabuleiro da cantina. Mas aqui neste caso, a comida é outra.

Rough Sex / Hardcore: Sexo à bruta, de forma dura e directa. Sem rodeios e sem miminhos. Admito que acho esta modalidade interessante, até porque no auge do momento ninguém gosta que o parceiro esteja a olhar para o tecto e a pensar em quantos ovos ainda tem no frigorífico. Concluindo, dizem que à bruta sabe muito melhor (eu não sei, foi uma amiga que me contou).

Para uma noite de sábado não está mal. Espero que tenham ficado um pouco mais elucidados! As categorias ainda não acabaram... aguardem novidades da vossa amiga (sentados de preferência, que estar de pé cansa), e até lá, divirtam-se! Se é que me entendem...

Porno: vista pelos olhos de uma mulher #2

Caros amigos, como sabem, o assunto do porno foi abordado neste blog anteriormente (se não sabem deviam saber meus malandrecos, podem ver aqui). E eu como até gosto de falar sobre estes assuntos (sim, gostava de, entre outras coisas, ter uma sex shop, será um sonho demasiado impossível de realizar? Não sei, vamos ver.)

Deixo-vos aqui mais alguns conceitos e claro, um desafio, o primeiro desafio do blog! Que é... (rufos de tambor para dar suspense), deixarem-me nos comentários, ou no mail do blog, ideias sobre assuntos javardões que gostassem de ver falados aqui. Sim, porque a dESarrumada tem uma mente perversa, mas nem sempre a imaginação vem quando quero. E para isso conto com os meus amiguinhos, que tanto partilham comigo bons sentimentos profundos nos dias de lamechice, como outro tipo de sentimentos, mais físicos, vindos também de sítios profundos (piada fácil esta).

Ora aí vai, deixo-me de conversa fiada e parto para o que interessa, o buraco, literalmente:

 

Big Dick: categoria do porno em que as meninas são vítimas de pinadelas com uma piroca gigante, muito provavelmente de alguém de raça negra (Mitos urbanos, ou não? Quem já experimentou que tenha feito bom proveito). Para além da tão afamada pinadela, também pode ser na boca, com direito a sessões de engasgamento e gag reflex (sim, aquele momento em que a dita cuja toca na garganta e surge o reflexo de vómito). É preciso alguma mestria para dominar isto.

 

Amateurs: este, como o próprio nome diz, são vídeos porno realizados por pessoas "anónimas". Como é óbvio, a maior parte deles contam com a participação de atores porno já bastante conhecidos e mais do que rodados (Vídeo amador, isto?? Yeah, right). Depois temos aqueles que o são verdadeiramente, qualidade de merda, sombras por todo o lado, e acima de tudo, nota-se um certo cuidado extremo para tapar a cara dos protagonistas, sim porque ninguém quer que o seu filho de 14 anos encontre um vídeo com a cara da mãe enquanto está no seu quarto a esgalhar o pessegueiro. Sim filho, fazes bem em descobrir as coisas boas da vida, mas se calhar estás a ver a piroca do teu pai sem saber. Ups, acontece. Passa para o próximo.

Teen: vídeos com mulheres que mais parecem menininhas de 14/15 anos (pedófilos não se "aprocheguem" que não quero cá disso no meu blog!). Elas, a fingir que são muito mais novas do que aquilo que realmente são, não enganam ninguém com aquela rata toda escarafunchada, de quem já andou a fazer double fisting (lembram-se do antigo post, certo?) e a meter latas de refrigerante e/ou bolas de ténis. Na sua maioria são todas muito mal comportadas, porque normalmente o vídeo trata-se do diretor da escola, professor ou patrão de uma loja a "castigá-las" porque cometeram um erro qualquer. Outra questão muito abordada nesta categoria do porno, é o incesto, pais com filhas, padrastos com as filhas das atuais mulheres... tudo muito estranho. Há com cada uma...

Bondage: este é daqueles assuntos que desde que as duas pessoas estejam de acordo, que aproveitem! Normalmente o sexo envolve amarrar com cordas, bater (nem sempre), forçar a pessoa a ter sexo vaginal, oral, anal... e forçar a ter o orgasmo! Se isto fosse verdade evitava-se muitas frustrações. As sombras de grey vieram celebrizar um pouco este tipo de fetiche. Alguns vídeos têm bastante glamour, com fatos de cabedal e chicotes chiques, outras vezes dão basicamente a impressão de que foi uma violação de uma mulher toda amarrada filmada numa cave. Quem gosta, gosta! São todos adultos e eles que se entendam.

Ebony: sexo com mulheres de raça negra. Sim, admito que as pessoas de raça negra ou mulatos, têm um encanto qualquer especial e dedicar-lhes uma categoria pode ser encarado uma honra. No entanto, é muito raro encontrar mulheres de raça negra nas outra categorias. Noto uma certa descriminação no mundo do sexo para estas mulheres. Porque não misturar tudo, brancos com negros em grandes orgias por todo o mundo? Sinceramente a ideia agrada-me. Ou então criar uma categoria chamada SW (snowwhite) e meter lá todos os filmes com gajas caucasianas.

Gang Bang: sexo em grupo, normalmente uma mulher leva com vários vergalhos ansiosos por ser o próximo, de forma continuada. Enquanto leva com ele por baixo, 2 ou 3 ao mesmo tempo (dependendo da flexibilidade), a boca, essa nunca está parada. Os homens fazem filinha indiana, qual grupo de crianças de 6 anos que esperam pelo tabuleiro da cantina. Mas aqui neste caso, a comida é outra.

Rough Sex / Hardcore: Sexo à bruta, de forma dura e directa. Sem rodeios e sem miminhos. Admito que acho esta modalidade interessante, até porque no auge do momento ninguém gosta que o parceiro esteja a olhar para o tecto e a pensar em quantos ovos ainda tem no frigorífico. Concluindo, dizem que à bruta sabe muito melhor (eu não sei, foi uma amiga que me contou).

Para uma noite de sábado não está mal. Espero que tenham ficado um pouco mais elucidados! As categorias ainda não acabaram... aguardem novidades da vossa amiga (sentados de preferência, que estar de pé cansa), e até lá, divirtam-se! Se é que me entendem...

Pessoas extrovertidas ficam ricas (provavelmente)

Ora bem, eu que gosto de ler coisas sobre a área do empreendorismo, e tenho o sonho de um dia vir a ter um negócio meu, fico um pouco desanimada (sim, a desarrumada também desanima), quando vejo artigos em sites como o Huffington Post ou o Business Insider, a dizer que as pessoas extrovertidas e que tenham propensão para serem líderes naturais, têm muito mais probabilidades de enriquecer.. Eu como introvertida que sou, fico um pouco apreensiva ao ler estas coisas "nas internetes", uma vez que gosto muito de dinheiro (quem não gosta, carago?).

Infelizmente, não consigo mudar o core da minha personalidade, há certas coisas que se moldam, mas mudar mesmo é impossível, ninguém consegue, e quem disser que consegue engana-se. Por isso resta-me usar todas as outras coisas que tenho ao meu alcance, trabalhar muito, lutar pelos meus objetivos e a bela da lei da atracção que tanto defendo.

E vocês são extrovertidos ou timidozinhos que até mete dó???

Pessoas extrovertidas ficam ricas (provavelmente)

Ora bem, eu que gosto de ler coisas sobre a área do empreendorismo, e tenho o sonho de um dia vir a ter um negócio meu, fico um pouco desanimada (sim, a desarrumada também desanima), quando vejo artigos em sites como o Huffington Post ou o Business Insider, a dizer que as pessoas extrovertidas e que tenham propensão para serem líderes naturais, têm muito mais probabilidades de enriquecer.. Eu como introvertida que sou, fico um pouco apreensiva ao ler estas coisas "nas internetes", uma vez que gosto muito de dinheiro (quem não gosta, carago?).

Infelizmente, não consigo mudar o core da minha personalidade, há certas coisas que se moldam, mas mudar mesmo é impossível, ninguém consegue, e quem disser que consegue engana-se. Por isso resta-me usar todas as outras coisas que tenho ao meu alcance, trabalhar muito, lutar pelos meus objetivos e a bela da lei da atracção que tanto defendo.

E vocês são extrovertidos ou timidozinhos que até mete dó???

Viagens que mudam tudo

Este fim de semana foi a altura de conhecer uma das cidades mais românticas do mundo, Paris! E qual o melhor fim de semana para o fazer? O fim de semana de São Valentim!
Este fim de semana foi um sonho de longa data tornado realidade! Ainda bem que a vida nos dá oportunidades destas. Gostei do que vi, das pessoas com quem me fui cruzando, das comidas que provei... resumindo, pareço uma criança a olhar para o mundo com novos olhos! É bom poder alargar horizontes desta forma... que continue a viagem. Uma viagem chamada vida. Boa noite.

Viagens que mudam tudo

Este fim de semana foi a altura de conhecer uma das cidades mais românticas do mundo, Paris! E qual o melhor fim de semana para o fazer? O fim de semana de São Valentim!
Este fim de semana foi um sonho de longa data tornado realidade! Ainda bem que a vida nos dá oportunidades destas. Gostei do que vi, das pessoas com quem me fui cruzando, das comidas que provei... resumindo, pareço uma criança a olhar para o mundo com novos olhos! É bom poder alargar horizontes desta forma... que continue a viagem. Uma viagem chamada vida. Boa noite.

Carta para o ex no dia de São Valentim

Bem, tinha aqui um texto que tinha escrito com o propósito de "festejar" o dia dos namorados. Escrevi-o num daqueles meus acessos de raiva que me fazem disparar chamas pelos olhos.  Se estão à procura de um texto romântico, esqueçam. Mudem de blog antes que seja tarde! Ora aí vai ele, com um dia de atraso, mas vem!

"Para mim este ano o dia dos namorados, não é dia para sair com o fofinho, receber um peluche e comer chocolates.
Não, este ano é o dia oficial de mandar os ex-namorados para o outro lado!

Sim, tu, vai pó caralho! Tu e as tua promessas de amor eterno:

"Já não gosto de ti como no início."
"Tu és perfeita, eu é que não te mereço."
"Não precisas de mudar nada, quem está mal sou eu."
"Não te consigo amar como precisas."
"Damo-nos super bem mas neste momento não é o que quero."
"O sexo contigo é fantástico, se quiseres continuar a fazê-lo tudo bem. Mas namorar não."
"Não é que não goste de ti, mas sinto que neste momento o melhor para os dois é terminarmos."
"Se tivesse de escolher, aqui e agora a sangue frio a pessoa com que devo casar, serias tu."
"Espero que encontres o homem que te faça feliz como tu mereces."

Sim, eu também espero encontrar um dia. Mas mais importante de tudo, aprendi a ser feliz sozinha.

Já me esquecia, espero que sejas empalado no cu por dois rinocerontes africanos."

 

Simples e directo. Um dia deixo-vos um post com outras frases fantásticas que esta pessoa me disse durante o namoro. Vão rir, acreditem. Até amanhã que hoje estou cansadinha. Boas leituras!

PS: Acabei por ter o melhor dia dos namorados de sempre até à data, na companhia de pessoas espetaculares, numa das melhores cidades do mundo, que curiosamente é considerada uma das mais românticas (mais tarde falo nisso minha gente!).

Carta para o ex no dia de São Valentim

Bem, tinha aqui um texto que tinha escrito com o propósito de "festejar" o dia dos namorados. Escrevi-o num daqueles meus acessos de raiva que me fazem disparar chamas pelos olhos.  Se estão à procura de um texto romântico, esqueçam. Mudem de blog antes que seja tarde! Ora aí vai ele, com um dia de atraso, mas vem!

"Para mim este ano o dia dos namorados, não é dia para sair com o fofinho, receber um peluche e comer chocolates.
Não, este ano é o dia oficial de mandar os ex-namorados para o outro lado!

Sim, tu, vai pó caralho! Tu e as tua promessas de amor eterno:

"Já não gosto de ti como no início."
"Tu és perfeita, eu é que não te mereço."
"Não precisas de mudar nada, quem está mal sou eu."
"Não te consigo amar como precisas."
"Damo-nos super bem mas neste momento não é o que quero."
"O sexo contigo é fantástico, se quiseres continuar a fazê-lo tudo bem. Mas namorar não."
"Não é que não goste de ti, mas sinto que neste momento o melhor para os dois é terminarmos."
"Se tivesse de escolher, aqui e agora a sangue frio a pessoa com que devo casar, serias tu."
"Espero que encontres o homem que te faça feliz como tu mereces."

Sim, eu também espero encontrar um dia. Mas mais importante de tudo, aprendi a ser feliz sozinha.

Já me esquecia, espero que sejas empalado no cu por dois rinocerontes africanos."

 

Simples e directo. Um dia deixo-vos um post com outras frases fantásticas que esta pessoa me disse durante o namoro. Vão rir, acreditem. Até amanhã que hoje estou cansadinha. Boas leituras!

PS: Acabei por ter o melhor dia dos namorados de sempre até à data, na companhia de pessoas espetaculares, numa das melhores cidades do mundo, que curiosamente é considerada uma das mais românticas (mais tarde falo nisso minha gente!).

Porno: vista pelos olhos de uma mulher #1

Preparados para um post sobre porno? Espero que sim! Antes de mais quero avisar-vos que vou começar a escrever este post à 01:00h da manhã no sítio onde estou. Ora, vamos a isto! Inspira, respira e não pira...

Conceitos que aprendi sobre porno (foi uma amiga que me falou disto, tá?):

Cumshot: Aqueles jactos de nhanha que saem do pirilau do homem e vão acertar mesmo na boca ou olhos do elemento fêmea do casal. Surreal. Na vida real é muito raro sair um jacto com tamanha quantidade. But, who knows? Se o rapazito tiver passado muito jejum antes, tudo é possível.

Fisting: Quando alguém, ou a própria, enfia o punho pela dita cuja a dentro, sem dó nem piedade! Isto considero ser de extrema utilidade, em último caso, numa preparação para o parto (ou não, mas se gostas, quem é a desarrumada para te dizer que não o podes fazer?). Ou para as mais afoitas, há quem o faça pela porta das traseiras (o rabinho, claro está). Se esperas usar uma fralda para conter o teu próprio cocó aos 50 anos, quem somos nós para te impedir minha filha. Go ahead! Diverte-te!

Double fisting: A mesma coisa dita anteriormente, mas com as duas mãos. Um pouco mais hardcore e até há quem bata palminhas lá dentro! Lembram-se das palminhas à caloiro da praxe da Universidade? Sim, essas pessoas mereciam umas, mas com uma cadeira. Ou uma mesa. Bem na nuca, para fazer dói-dói.

Hentai: Isto admito que se forem desenhos bem bonitos de vez em quando até tem a sua piada. Mas acho extremamente estranho alguém se excitar a ver desenhos animados a fazer o amor. Será pelas mamoilas grandes das protagonistas? Será pela piroca grande dos elementos masculinos? Será pela violação à bruta efectuada por monstros com tentáculos estranhos que entram abruptamente por sítios ainda mais estranhos? Who knows.

Squirting: Homens, isto não tem nada de interessante e desejável. Está mais do que provado que é SÓ XIXI. Sigam em frente e parem de procurar uma mulher que consiga fazer isto na cama. A menos que queiram acabar a noite de pinanço com os lençóis cheios de mijo. Uma mulher que faz isto "sem querer" tem incontinência urinária e devia ver um especialista.

Threesome: Homem com duas mulheres, mulher com dois homens, 3 mulheres ou 3 homens. O céu é o limite! Divirtam-se. Excepto se alguém estiver a ser obrigado a fazer isso para realizar a fantasia de alguém. Aí, baza. Não te magoes.

Anal: Levar no rabinho. Se for feito de forma "amigável", com um bom lubrificante, porque não? Se desfrutares e relaxares, é algo a pensar. No porno este acto costuma ser um pouco grosseiro, na vida real, pode dar origem a fissuras anais muito chatas de tratar se o fizeres com aquela velocidade. Be careful!

MILF / DILF: Mom I Would Like to Fuck ou Dad I Would Like To Fuck. Sim, foi assim que aprendi, não faço ideia se as siglas já ganharam um novo significado. Para mim é isto. Elas, umas cougars quarentonas ou cinquentonas que excitam os rapazinhos todos da zona, na sua maioria divorciadas que fazem sexo com o melhor amigo do filho. O inverso acontece com os DILF's.

Creampie: Nhanha a sair de buracos após o momento de chavascal final. Sim, para quem gosta de ver é giro. Também podes pegar num pacote de natas aberto, virá-lo para baixo, ver as natas a cair e ficar excitado enquanto o fazes. Tu escolhes. O que importa é participar.

Bem, por hoje deixo-vos a refletir nestes conceitos. De certeza que já conheciam todos, seus malandrecos! Prometo-vos que este não é o último post sobre porno. Ok? Boa noite.

Porno: vista pelos olhos de uma mulher #1

Preparados para um post sobre porno? Espero que sim! Antes de mais quero avisar-vos que vou começar a escrever este post à 01:00h da manhã no sítio onde estou. Ora, vamos a isto! Inspira, respira e não pira...

Conceitos que aprendi sobre porno (foi uma amiga que me falou disto, tá?):

Cumshot: Aqueles jactos de nhanha que saem do pirilau do homem e vão acertar mesmo na boca ou olhos do elemento fêmea do casal. Surreal. Na vida real é muito raro sair um jacto com tamanha quantidade. But, who knows? Se o rapazito tiver passado muito jejum antes, tudo é possível.

Fisting: Quando alguém, ou a própria, enfia o punho pela dita cuja a dentro, sem dó nem piedade! Isto considero ser de extrema utilidade, em último caso, numa preparação para o parto (ou não, mas se gostas, quem é a desarrumada para te dizer que não o podes fazer?). Ou para as mais afoitas, há quem o faça pela porta das traseiras (o rabinho, claro está). Se esperas usar uma fralda para conter o teu próprio cocó aos 50 anos, quem somos nós para te impedir minha filha. Go ahead! Diverte-te!

Double fisting: A mesma coisa dita anteriormente, mas com as duas mãos. Um pouco mais hardcore e até há quem bata palminhas lá dentro! Lembram-se das palminhas à caloiro da praxe da Universidade? Sim, essas pessoas mereciam umas, mas com uma cadeira. Ou uma mesa. Bem na nuca, para fazer dói-dói.

Hentai: Isto admito que se forem desenhos bem bonitos de vez em quando até tem a sua piada. Mas acho extremamente estranho alguém se excitar a ver desenhos animados a fazer o amor. Será pelas mamoilas grandes das protagonistas? Será pela piroca grande dos elementos masculinos? Será pela violação à bruta efectuada por monstros com tentáculos estranhos que entram abruptamente por sítios ainda mais estranhos? Who knows.

Squirting: Homens, isto não tem nada de interessante e desejável. Está mais do que provado que é SÓ XIXI. Sigam em frente e parem de procurar uma mulher que consiga fazer isto na cama. A menos que queiram acabar a noite de pinanço com os lençóis cheios de mijo. Uma mulher que faz isto "sem querer" tem incontinência urinária e devia ver um especialista.

Threesome: Homem com duas mulheres, mulher com dois homens, 3 mulheres ou 3 homens. O céu é o limite! Divirtam-se. Excepto se alguém estiver a ser obrigado a fazer isso para realizar a fantasia de alguém. Aí, baza. Não te magoes.

Anal: Levar no rabinho. Se for feito de forma "amigável", com um bom lubrificante, porque não? Se desfrutares e relaxares, é algo a pensar. No porno este acto costuma ser um pouco grosseiro, na vida real, pode dar origem a fissuras anais muito chatas de tratar se o fizeres com aquela velocidade. Be careful!

MILF / DILF: Mom I Would Like to Fuck ou Dad I Would Like To Fuck. Sim, foi assim que aprendi, não faço ideia se as siglas já ganharam um novo significado. Para mim é isto. Elas, umas cougars quarentonas ou cinquentonas que excitam os rapazinhos todos da zona, na sua maioria divorciadas que fazem sexo com o melhor amigo do filho. O inverso acontece com os DILF's.

Creampie: Nhanha a sair de buracos após o momento de chavascal final. Sim, para quem gosta de ver é giro. Também podes pegar num pacote de natas aberto, virá-lo para baixo, ver as natas a cair e ficar excitado enquanto o fazes. Tu escolhes. O que importa é participar.

Bem, por hoje deixo-vos a refletir nestes conceitos. De certeza que já conheciam todos, seus malandrecos! Prometo-vos que este não é o último post sobre porno. Ok? Boa noite.

Leituras de meia noite #1

Ando a ler este livro. Obrigada petite pelo empréstimo.

 Não vou falar da história porque não gosto de spoilers, mas tenho achado bastante interessante. É curioso a forma como o autor nos consegue fazer viajar de uma época para outra com o virar da página de cada capítulo. É o primeiro de muitos que espero ler do Daniel Oliveira, estou impressionada com a escrita. 

O que dizem os teus olhos?
Neste momento dizem que estão com sono.
Boa noite amigos.

Leituras de meia noite #1

Ando a ler este livro. Obrigada petite pelo empréstimo.

 Não vou falar da história porque não gosto de spoilers, mas tenho achado bastante interessante. É curioso a forma como o autor nos consegue fazer viajar de uma época para outra com o virar da página de cada capítulo. É o primeiro de muitos que espero ler do Daniel Oliveira, estou impressionada com a escrita. 

O que dizem os teus olhos?
Neste momento dizem que estão com sono.
Boa noite amigos.

Pressa para casar

Caros leitores, meus fofinhos. Hoje venho aqui falar-vos um pouco de um diálogo que tive recentemente com umas amigas minhas que estão em Portugal, sim, mesmo à distância é possível ter conversas bastante interessantes (bendito sejas chat do Facebook!). 
Ora bem, elas dizem sentir-se vazias por sofrerem de um mal chamado "falta de namorado", uma porque acha que não é suficiente interessante para atrair a atenção dos rapazes, outra porque até tem bastantes pretendentes, mas, das duas uma, ou não lhe encaixam nas medidas, ou sente que os afasta quando estão a tentar meter conversa com ela na noite.
Ora bem, as minhas opiniões: se não te sentes interessante para os rapazes então é bem provável que não o vás ser, porquê? Porque estás tão concentrada, demasiado, em seres interessante, que vais acabar por só tentar falar daquilo que ele gosta, e não vais ser tu própria. A melhor dica é mesmo seres tu própria, se ele mesmo assim se afastar... opah, temos pena! A fila anda! Alguém que encaixe contigo vai surgir... ou é suposto a alma gémea aparecer em todos os rapazes que falam contigo? Um pouquinho de selectividade precisa-se! Urgente.
Tu que achas que os afastas na noite porque estás mais interessada em falar com as tuas amigas do que em meter conversa com rapazes meio-ébrios, meio-sonolentos, só te digo isto: pára de tentar conhecer a tua alma gémea na noite! Como é óbvio esse tipo de rapazes não fazem o teu estilo! O teu tipo de rapazes provavelmente também está numa mesa a falar com os amigos, o teu tipo de rapazes não sai com o único propósito de engatar meninas (assim espero!). É complicado conhecer alguém no dia-a-dia. Sim, eu sei, também penso algumas vezes nesse assunto, e ás vezes parece que não aparece ninguém "de jeito"... mas a verdade é só uma... basta acertar UMA VEZ! Entre todos os teus dias banais, basta haver um que te mude o rumo, um que te faça tirar os pés do chão. Não precisas de conhecer 10, 20, 30 rapazes antes do tal. 
Claro que, não sou contra umas one night stand de vez em quando, se for esse o teu desejo, mas tem sempre noção que isso a médio-longo prazo não satisfaz o lado emocional. E se fores como eu, acabas por te apaixonar por ele. Por isso em jeito de conclusão digo, se o teu objectivo é encontrar o tal príncipe no cavalo branco, pára de procurar tanto... quando ele chegar, tu vais sentir. Com ou sem fogo de artificio. Com ou sem borboletas no estômago. 

Engole esta dESarrumada... nota mental para mim própria.

Pressa para casar

Caros leitores, meus fofinhos. Hoje venho aqui falar-vos um pouco de um diálogo que tive recentemente com umas amigas minhas que estão em Portugal, sim, mesmo à distância é possível ter conversas bastante interessantes (bendito sejas chat do Facebook!). 
Ora bem, elas dizem sentir-se vazias por sofrerem de um mal chamado "falta de namorado", uma porque acha que não é suficiente interessante para atrair a atenção dos rapazes, outra porque até tem bastantes pretendentes, mas, das duas uma, ou não lhe encaixam nas medidas, ou sente que os afasta quando estão a tentar meter conversa com ela na noite.
Ora bem, as minhas opiniões: se não te sentes interessante para os rapazes então é bem provável que não o vás ser, porquê? Porque estás tão concentrada, demasiado, em seres interessante, que vais acabar por só tentar falar daquilo que ele gosta, e não vais ser tu própria. A melhor dica é mesmo seres tu própria, se ele mesmo assim se afastar... opah, temos pena! A fila anda! Alguém que encaixe contigo vai surgir... ou é suposto a alma gémea aparecer em todos os rapazes que falam contigo? Um pouquinho de selectividade precisa-se! Urgente.
Tu que achas que os afastas na noite porque estás mais interessada em falar com as tuas amigas do que em meter conversa com rapazes meio-ébrios, meio-sonolentos, só te digo isto: pára de tentar conhecer a tua alma gémea na noite! Como é óbvio esse tipo de rapazes não fazem o teu estilo! O teu tipo de rapazes provavelmente também está numa mesa a falar com os amigos, o teu tipo de rapazes não sai com o único propósito de engatar meninas (assim espero!). É complicado conhecer alguém no dia-a-dia. Sim, eu sei, também penso algumas vezes nesse assunto, e ás vezes parece que não aparece ninguém "de jeito"... mas a verdade é só uma... basta acertar UMA VEZ! Entre todos os teus dias banais, basta haver um que te mude o rumo, um que te faça tirar os pés do chão. Não precisas de conhecer 10, 20, 30 rapazes antes do tal. 
Claro que, não sou contra umas one night stand de vez em quando, se for esse o teu desejo, mas tem sempre noção que isso a médio-longo prazo não satisfaz o lado emocional. E se fores como eu, acabas por te apaixonar por ele. Por isso em jeito de conclusão digo, se o teu objectivo é encontrar o tal príncipe no cavalo branco, pára de procurar tanto... quando ele chegar, tu vais sentir. Com ou sem fogo de artificio. Com ou sem borboletas no estômago. 

Engole esta dESarrumada... nota mental para mim própria.

Céu estrelado

Gostava de vos mostrar uma foto de como está o céu aqui, mas não tenho nenhuma máquina xpto. Deixo-vos com a imagem na imaginação portanto, tendo perfeita consciência de que não consigo nem de longe descrever metade do que vi. Uma das vantagens de morar no campo, é ter uma vista fenomenal do céu à noite. Fui à caixa do correio ver se tínhamos cartinhas, e quando olhei para o céu fiquei mais uma vez deslumbrada. Um azul escuro, repleto de pequenos brilhos salpicados por todo o lado. As constelações são bem visíveis e a estrela polar, essa descobre-se com relativa facilidade. Amo, amo tanto. Faz-me pensar o quanto somos pequenos perante a imensidão do universo.

E enquanto estamos nesta pedra flutuante no espaço, aproveitemos. Um dia de cada vez. Boa noite amigos.

 

 

Céu estrelado

Gostava de vos mostrar uma foto de como está o céu aqui, mas não tenho nenhuma máquina xpto. Deixo-vos com a imagem na imaginação portanto, tendo perfeita consciência de que não consigo nem de longe descrever metade do que vi. Uma das vantagens de morar no campo, é ter uma vista fenomenal do céu à noite. Fui à caixa do correio ver se tínhamos cartinhas, e quando olhei para o céu fiquei mais uma vez deslumbrada. Um azul escuro, repleto de pequenos brilhos salpicados por todo o lado. As constelações são bem visíveis e a estrela polar, essa descobre-se com relativa facilidade. Amo, amo tanto. Faz-me pensar o quanto somos pequenos perante a imensidão do universo.

E enquanto estamos nesta pedra flutuante no espaço, aproveitemos. Um dia de cada vez. Boa noite amigos.

 

 

Casamentos unilaterais

Ora bem, hoje o meu lado feminista deu pulinhos quando li uma frase extremamente cómica, passo a citar: "num casamento há um dos membros que tem sempre razão, e o outro é o marido." Parti-me a rir, e lembrei-me de um conselho para dar a todos os homens. Se querem um casamento feliz, a mulher tem de ter sempre a última palavra em tudo, e mesmo quando não tem razão, quando está a ser uma autêntica cabra, arranjem uma forma de fazer o que acham correcto sem ela dar por isso. E um conselho para todas as mulheres, pára de te armar em crazy bitch know it all e de vez em quando vê se dás ouvidos ao teu homem. De vez em quando eles acertam numas coisinhas. Não muitas é verdade, mas há que dar o benefício da dúvida.

Casamentos unilaterais

Ora bem, hoje o meu lado feminista deu pulinhos quando li uma frase extremamente cómica, passo a citar: "num casamento há um dos membros que tem sempre razão, e o outro é o marido." Parti-me a rir, e lembrei-me de um conselho para dar a todos os homens. Se querem um casamento feliz, a mulher tem de ter sempre a última palavra em tudo, e mesmo quando não tem razão, quando está a ser uma autêntica cabra, arranjem uma forma de fazer o que acham correcto sem ela dar por isso. E um conselho para todas as mulheres, pára de te armar em crazy bitch know it all e de vez em quando vê se dás ouvidos ao teu homem. De vez em quando eles acertam numas coisinhas. Não muitas é verdade, mas há que dar o benefício da dúvida.

Moda dos eventos estúpidos do Facebook

Alguém se lembra dos eventos estúpidos que há alguns tempos invadiram o Facebook?? Deixo-vos com uma lista intensiva, (bem INTENSIVA!!!) daqueles que achei, vá um bocadinho, engraçados. Divirtam-se, e não se esqueçam de aderir à moda. Not.

- Um curso de terapia da fala leccionado por Jorge Jesus,

- Selfie colectiva com os 72 heterónimos de Fernando Pessoa,

- Reunião para coisar o negócio,

- Petição para avisar a Branca de Neve a não trincar a maçã,

- Reunião para averiguar se o bacalhau quer alho,

- Curso para aprender a ganhar dinheiro a dormir,

- Vamos juntar um gangue e apanhar o gato que anda a comer as línguas,

- Saber a razão dos senhores do Euromilhões nunca acertarem nos meus números,

- Debate para saber porque é que os jardins são proibidos,

- Venda de bilhetes para andar na vassoura do Harry Potter,

- Protesto para denunciar os males da verdade e do amor,

- Debate para determinar a cor do burro quando foge,

- Jogar ás escondidas com Manuel Palito,

- Criei este evento porque a minha mãe deixa,

- Evento para determinar o tamanho do campo de futebol em Oliver e Benji, 

- Terapia colectiva para aqueles que ainda não superaram a morte dos seus personagens favoritos em Game of Thrones,

- Marcha para libertação do bebé que vive no sol dos Teletubbies,

- Angariação de fundos para levar a Dora ao oftalmologista,

- Retorno de Dom Sebastião,

- Inquérito para decidir a que horas o Quim põe e tira o carro da garagem da vizinha,

- Debate para descobrir se todos os patinhos sabem bem nadar,

- Curso de sacar rolhas com professor Renato Seabra,

- Debate para decidir se o verão está ou não perdoado,

- Petição para aquelas pessoas que pedem o jajão a noite inteira ao dj, pagarem uma multa por cada pedido,

- Petição para não ser só jajão,

- Vamos ajudar o Tom a apanhar o Jerry,

- Petição para ajudar o Sr Sempre-em-pé a sentar-se,

- Angariação de fundos para comprar uma peruca ao Ruca,

- Angariação de fundos para oferecer um nariz ao Voldemort,

- Curso intensivo de cultura geral com a Cátia Palhinha,

- Primeiro workshop de como atear fogo à chuva com a Adele,

- Investigação para saber se o Sunquick dá para mais de 40 copos,

- Evento para descobrir se em terra de cegos quem tem olho é rei,

- Reunião para determinar quantos pratos lava Fairy,

- Reunião para averiguar se é verdade que quando um burro fala o outro baixa as orelhas,

- Petição para saber quem é o Guedes,

- Averiguação da razão de só sair prémios nas raspadinhas aos outros,

- Reunião para averiguar quem é a única mulher de Anselmo Ralph,

- Petição a favor da vida do Malhão: "comer e beber ou terrrim-tim-tim passear na rua",

- Petição contra os anúncio do Youtube, 

- Angariação de fundos para dar Memofante aos D.A.M.A., para não se esquecerem da frase bonita,

- Luta contra a descriminição das moedas pretas,

- Aulas de Surf com o Dux da Lusófona,

- Aulas para aprender a viver como Gustavo Santos,

- Reunião para averiguar porque estudar dá sono,

- Peregrinação à segunda fase,

- Debate para averiguar quanto tempo o tempo tem,

- Vamos ajudar o esquilo da Idade do Gelo a ficar com a bolota,

- Excursão à Rússia, para falar com o Rei, para averiguar se o rato roeu mesmo a rolha da garrafa,

- Seminário para discutir a importância das vírgulas,

- Angariação de 1€, para ir a 2 concertos do 50 cent,

- Curso prático de jajão, 

- Extermínio das pessoas que dizem "não sei nada" e depois tiram 20,

- Excursão ao bilhar grande,

- Primeiro peddy-paper mundial para encontrar a bola perdida do Manel,

- Petição para diminuir a duração dos intervalos da TVI,

- Tentar descobrir o motivo do Wally se esconder,

- Preparação para o show das poderosas,

- Encontro para discutir o dia em que o rei faz anos,

- Mesa redonda para discutir se a culpa é ou não das estrelas,

- Multidão para chorar sobre o leite derramado,

- Reunião para decidir quem vai tirar o cavalo da chuva,

- Petição para o artista FEAT dar a cara,

- Ajudar o rapaz da Dreamworks a pescar alguma coisa,

- Averiguar porque é que a cavalo dado não se olha o dente,

- Reunião para saber quando é que a Manuela Moura Guedes deixa de fazer duckface,

- Reuniao de ressacados que dizem: eu nunca mais bebo alcool,

- Manifestação pra libertar a senhora que diz as paragens do metro,

- Movimento revolucionário para endireitar os olhos do Tierry.

Hope you had fun guys!

Moda dos eventos estúpidos do Facebook

Alguém se lembra dos eventos estúpidos que há alguns tempos invadiram o Facebook?? Deixo-vos com uma lista intensiva, (bem INTENSIVA!!!) daqueles que achei, vá um bocadinho, engraçados. Divirtam-se, e não se esqueçam de aderir à moda. Not.

- Um curso de terapia da fala leccionado por Jorge Jesus,

- Selfie colectiva com os 72 heterónimos de Fernando Pessoa,

- Reunião para coisar o negócio,

- Petição para avisar a Branca de Neve a não trincar a maçã,

- Reunião para averiguar se o bacalhau quer alho,

- Curso para aprender a ganhar dinheiro a dormir,

- Vamos juntar um gangue e apanhar o gato que anda a comer as línguas,

- Saber a razão dos senhores do Euromilhões nunca acertarem nos meus números,

- Debate para saber porque é que os jardins são proibidos,

- Venda de bilhetes para andar na vassoura do Harry Potter,

- Protesto para denunciar os males da verdade e do amor,

- Debate para determinar a cor do burro quando foge,

- Jogar ás escondidas com Manuel Palito,

- Criei este evento porque a minha mãe deixa,

- Evento para determinar o tamanho do campo de futebol em Oliver e Benji, 

- Terapia colectiva para aqueles que ainda não superaram a morte dos seus personagens favoritos em Game of Thrones,

- Marcha para libertação do bebé que vive no sol dos Teletubbies,

- Angariação de fundos para levar a Dora ao oftalmologista,

- Retorno de Dom Sebastião,

- Inquérito para decidir a que horas o Quim põe e tira o carro da garagem da vizinha,

- Debate para descobrir se todos os patinhos sabem bem nadar,

- Curso de sacar rolhas com professor Renato Seabra,

- Debate para decidir se o verão está ou não perdoado,

- Petição para aquelas pessoas que pedem o jajão a noite inteira ao dj, pagarem uma multa por cada pedido,

- Petição para não ser só jajão,

- Vamos ajudar o Tom a apanhar o Jerry,

- Petição para ajudar o Sr Sempre-em-pé a sentar-se,

- Angariação de fundos para comprar uma peruca ao Ruca,

- Angariação de fundos para oferecer um nariz ao Voldemort,

- Curso intensivo de cultura geral com a Cátia Palhinha,

- Primeiro workshop de como atear fogo à chuva com a Adele,

- Investigação para saber se o Sunquick dá para mais de 40 copos,

- Evento para descobrir se em terra de cegos quem tem olho é rei,

- Reunião para determinar quantos pratos lava Fairy,

- Reunião para averiguar se é verdade que quando um burro fala o outro baixa as orelhas,

- Petição para saber quem é o Guedes,

- Averiguação da razão de só sair prémios nas raspadinhas aos outros,

- Reunião para averiguar quem é a única mulher de Anselmo Ralph,

- Petição a favor da vida do Malhão: "comer e beber ou terrrim-tim-tim passear na rua",

- Petição contra os anúncio do Youtube, 

- Angariação de fundos para dar Memofante aos D.A.M.A., para não se esquecerem da frase bonita,

- Luta contra a descriminição das moedas pretas,

- Aulas de Surf com o Dux da Lusófona,

- Aulas para aprender a viver como Gustavo Santos,

- Reunião para averiguar porque estudar dá sono,

- Peregrinação à segunda fase,

- Debate para averiguar quanto tempo o tempo tem,

- Vamos ajudar o esquilo da Idade do Gelo a ficar com a bolota,

- Excursão à Rússia, para falar com o Rei, para averiguar se o rato roeu mesmo a rolha da garrafa,

- Seminário para discutir a importância das vírgulas,

- Angariação de 1€, para ir a 2 concertos do 50 cent,

- Curso prático de jajão, 

- Extermínio das pessoas que dizem "não sei nada" e depois tiram 20,

- Excursão ao bilhar grande,

- Primeiro peddy-paper mundial para encontrar a bola perdida do Manel,

- Petição para diminuir a duração dos intervalos da TVI,

- Tentar descobrir o motivo do Wally se esconder,

- Preparação para o show das poderosas,

- Encontro para discutir o dia em que o rei faz anos,

- Mesa redonda para discutir se a culpa é ou não das estrelas,

- Multidão para chorar sobre o leite derramado,

- Reunião para decidir quem vai tirar o cavalo da chuva,

- Petição para o artista FEAT dar a cara,

- Ajudar o rapaz da Dreamworks a pescar alguma coisa,

- Averiguar porque é que a cavalo dado não se olha o dente,

- Reunião para saber quando é que a Manuela Moura Guedes deixa de fazer duckface,

- Reuniao de ressacados que dizem: eu nunca mais bebo alcool,

- Manifestação pra libertar a senhora que diz as paragens do metro,

- Movimento revolucionário para endireitar os olhos do Tierry.

Hope you had fun guys!

Paraíso.

Hoje venho aqui fazer-vos um post super normal, quase lamechas vá. Normalmente faço este tipo de reflexões quando tomo banho, quando corro ou antes de dormir. Desta vez fi-las enquanto passeava com a petite pela nova cidade onde moro. Uma pequena comuna em França, onde as pessoas são bastante simples, e onde estou a aprender a amar as pequenas coisas que a vida oferece. 
Venho mostrar-vos um pouco do paraíso onde estou a viver.
Nunca imaginei que uma pequena terrinha em França me pudesse impressionar tanto. Mas é verdade... estou rendida aos seus encantos. Todos os dias aprendo algo novo. E quanto mais lido com as pessoas locais, mais me apercebo que continuam a haver pessoas boas em todo o lado, e essa realização faz-me acreditar no futuro, esquecer os problemas e saber que mais tarde ou mais cedo tudo tem solução. 
Antes ansiava pelo futuro para ser feliz, dizia a mim própria que quando me acontecer a situação X, ou tiver a coisa Y iria ser feliz. Agora, a vida deu outras voltas, a vida dá muitas voltas han? E aquilo que tinha importância antes deixou de ter, e outras coisas ganharam mais importância no presente. Aprendi que cada momento deve ser aproveitado no agora. Sem pensar no futuro, o presente é o caminho. Aprendi que as pessoas que mais importam são aquelas que nos acompanham mesmo quando estamos longe fisicamente. E que a vida nos dá aquilo que precisamos no momento. Viver situações más não é bom, e ninguém as quer, o tapete foge-nos debaixo dos pés e ficamos desamparados. Mas aos poucos reerguemo-nos e "aprendemos" a viver ou a aceitar, a nossa nova vida.

"A tua casa é onde o teu coração está".  E neste momento o meu coração já tem umas raízes a começar a crescer aqui.

 Boa noite amigos.

 

 

Paraíso.

Hoje venho aqui fazer-vos um post super normal, quase lamechas vá. Normalmente faço este tipo de reflexões quando tomo banho, quando corro ou antes de dormir. Desta vez fi-las enquanto passeava com a petite pela nova cidade onde moro. Uma pequena comuna em França, onde as pessoas são bastante simples, e onde estou a aprender a amar as pequenas coisas que a vida oferece. 
Venho mostrar-vos um pouco do paraíso onde estou a viver.
Nunca imaginei que uma pequena terrinha em França me pudesse impressionar tanto. Mas é verdade... estou rendida aos seus encantos. Todos os dias aprendo algo novo. E quanto mais lido com as pessoas locais, mais me apercebo que continuam a haver pessoas boas em todo o lado, e essa realização faz-me acreditar no futuro, esquecer os problemas e saber que mais tarde ou mais cedo tudo tem solução. 
Antes ansiava pelo futuro para ser feliz, dizia a mim própria que quando me acontecer a situação X, ou tiver a coisa Y iria ser feliz. Agora, a vida deu outras voltas, a vida dá muitas voltas han? E aquilo que tinha importância antes deixou de ter, e outras coisas ganharam mais importância no presente. Aprendi que cada momento deve ser aproveitado no agora. Sem pensar no futuro, o presente é o caminho. Aprendi que as pessoas que mais importam são aquelas que nos acompanham mesmo quando estamos longe fisicamente. E que a vida nos dá aquilo que precisamos no momento. Viver situações más não é bom, e ninguém as quer, o tapete foge-nos debaixo dos pés e ficamos desamparados. Mas aos poucos reerguemo-nos e "aprendemos" a viver ou a aceitar, a nossa nova vida.

"A tua casa é onde o teu coração está".  E neste momento o meu coração já tem umas raízes a começar a crescer aqui.

 Boa noite amigos.